>>育兒頻道

文/大J

“你需要分享”，“你讓她玩一會”，這些話是很多家長掛在嘴邊的。的確，分享是美德，這在中西文化都是一樣的。對于小D的教育，我是一直堅信愛與規(guī)則并行的。有很多事我有自己的堅持，比如當(dāng)其他人幫助了她需要說謝謝，自己力所能及的事情要自己做，不能用哭或喊來表達(dá)自己的需求而是要用語言或者動作。但唯獨(dú)有一件事，我從來不要求她，那就是分享。

小D出生的第一年冬天，有一天她午睡了，我推著她去公園曬太陽。旁邊草坪上坐著一個小女孩在玩小足球，這時來了另一個男孩想玩她的足球。那個女孩拒絕了，說我不要和你玩。結(jié)果那個男孩不管三七二十一，就把女孩的足球拿過來玩了。女孩倒也不甘示弱，立馬把自己的玩具奪回來了。

這時，男孩對著我的方向大叫（估計他以為我是女孩的媽媽了吧），你要分享啊，分享才是好孩子。你都不分享，你是小氣鬼。我當(dāng)時還是個新手媽媽，其實(shí)根本不懂很多育兒道理，但看到眼前這一幕，我用自己做人的準(zhǔn)則評判，覺得看不過去了，就站起來對男孩說，“孩子，這是她的玩具，她有權(quán)決定是否和你分享，你該尊重她。”

第一次帶小D去游樂場玩，我就親眼目睹了這樣一件事。我和小D一起在沙坑玩耍，旁邊來了幾個4、5歲的孩子。其中有個小女孩帶了不少玩沙的玩具，自己一個人在那玩的很開心。這時，其他幾個孩子也想要玩這些玩具，于是就去詢問那個女孩，那個女孩非常堅決地說，No！這時，我就看到女孩的媽媽在一旁說，Alice,youneedtoshare.（你應(yīng)該分享）。然后沒等女孩同意，媽媽就自己做主把這些玩具分給了其他孩子一起玩。故事結(jié)局就是以那個女孩大哭，媽媽將她帶出游樂場收場。

后來在游樂場經(jīng)常會看到這樣的情況，孩子還沒同意，父母輕輕說一句“你要分享”，就自己作主把孩子的玩具給了其他孩子玩。每當(dāng)這時，當(dāng)年冬天發(fā)生的這一幕就會在我眼前浮現(xiàn)。我常常在想，那個大聲指責(zé)別人不分享的男孩，是不是就是一直被大人如此簡單粗暴地“要求分享”的呢？所以他也理所當(dāng)然地以為，只要說一句“要分享”，不管他人是否同意，我都可以隨意所欲地玩其他人的東西呢，因為你們大人就是這么干的？

后來，我遇到了小D的認(rèn)知老師，我把我的這些想法和她進(jìn)行了探討。她告訴我，她之前在紐約的一個幼兒園任職，當(dāng)時幼兒園對于孩子分享玩具有一條原則，你正在玩的玩具別人想要玩，你可以對他說不；你要玩其他人手上的玩具，那要等其他人玩好了才可以。

聽完這條原則后，我突然就恍然大悟了。讓孩子學(xué)會分享，并不意味著他們不可以捍衛(wèi)自己的物權(quán)；讓孩子學(xué)會分享，并不意味著他們就可以隨意占有其他人的東西。我們大人簡單的一句“要分享”，本意是想讓孩子學(xué)會分享。但卻剝奪了孩子很多練習(xí)的機(jī)會。

當(dāng)一個孩子想要其他孩子手上的玩具時，她必須要學(xué)會如何詢問，當(dāng)被拒絕時她需要學(xué)會尊重，或者自己想辦法進(jìn)行“談判”，這些是在尊重他人物權(quán)前提下表達(dá)自己欲望的方法，這些都是需要練習(xí)的，而不是大人一句“要分享”就可以帶過的。

而擁有玩具的孩子，她也需要練習(xí)。她要練習(xí)學(xué)會自我評估，哪些東西我愿意分享，哪些東西我不愿意？哪些人我愿意分享，哪些人我不愿意分享？這些沒有統(tǒng)一標(biāo)準(zhǔn)的，這也不是我們一句“要分享”就可以教給孩子的。孩子只有在自愿的情況下經(jīng)歷“分享”的過程才能自己去體會。

分享是美德，但在教孩子分享時，我們往往忽略了分享的前提，分享應(yīng)該是快樂的，應(yīng)該是自愿的。當(dāng)孩子享受到了分享帶來的好處時，他們自然就會分享。

為什么好多孩子平時都很“大方”的，但是當(dāng)被大人要求分享時，總是特別特別小氣，甚至?xí)霈F(xiàn)大哭大鬧呢？那是因為在孩子的眼里，這根本不是“分享”，是我們大人的強(qiáng)權(quán)，是我們在“搶奪”。當(dāng)他們感受到自己的物權(quán)受到威脅后，人的本能就是抵抗和捍衛(wèi)，

這不是小氣，這是自我防衛(wèi)的本能。

小D現(xiàn)在才2歲，社交能力還沒成熟到可以自己應(yīng)付這些。于是每次我都會適當(dāng)引導(dǎo)，展示給她看該怎么處理。每當(dāng)有孩子想要玩小D的玩具或者要吃小D的東西時，我不會對小D說，“你能和他分享這個玩具嗎？”或者“你讓他玩一下這個玩具?！边@類的話。我會對小D說，“看上去他對你的玩具很感興趣呢！”。

我強(qiáng)調(diào)他人的情緒，嘗試讓小D明白為什么對方想要玩她玩具的原因，這是幫助她建立同理心的方法。當(dāng)她能夠設(shè)身處地替他人思考時，她也會變得更加愿意分享。

當(dāng)小D對我說“不”的時候，我不會強(qiáng)迫她分享。我會對那個孩子或者孩子的媽媽說，“小D還在玩這個玩具，等她玩好了，你就可以玩了?！?/p>

我讓小D明白，是否分享的決定權(quán)在于她，因為這個玩具是“她的”；我也讓對方孩子明白，你需要尊重和等待，因為這個玩具不是“你的”。這樣的界限劃分，是需要從小培養(yǎng)的。

小D現(xiàn)在很自私，很小氣嗎？其實(shí)并沒有，大部分情況下，她會看著小朋友考慮幾秒，就主動把玩具分享給他們了。你看，我根本沒有要求她分享，但她自己就愿意分享。孩子其實(shí)天生就是會分享的，當(dāng)她喜歡你，當(dāng)她覺得自己滿足了，當(dāng)她放松時，她自然而然就會有想分享的意愿。

想教孩子分享，恰恰就該允許孩子不分享。分享不該是一種被強(qiáng)迫的行為，任何被強(qiáng)迫的分享，不是分享，而是用分享作掩飾的搶奪而已。

在線收聽：想教孩子學(xué)會分享，就該允許他們不分享

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