“心語心樂心理咨詢”每天都會收到許許多多家長們的提問，其中頻率出現(xiàn)得最高的，要數(shù)：孩子為什么不愿聽我的？

　　很多家長會因為孩子“不配合”、“聽不進話”而煩惱。為什么會這樣呢？

　　孩子為何常常要站在大人的對立面，而不愿一起去設法解決問題呢？

　　作為心理咨詢師，通常會：

　　從孩子的心理發(fā)展規(guī)律來給爸爸媽媽們做解釋，告訴大家：這種“叛逆”或許是一種孩子心理發(fā)展的自然現(xiàn)象，爸爸媽媽需坦然接受。

　　從溝通技巧方面，建議各位爸爸媽媽多傾聽、多接納孩子的想法。

　　這些當然沒有錯！然而最近，一次生活中的“小插曲”卻讓我靈光一閃：

　　那是一個周末的傍晚，我在廚房炸小黃魚，或許是因為邊思考事情的緣故，當我在往滾燙的油鍋里放魚進去的時候，手上的動作稍稍有所遲疑，一不小心把手腕按在了鍋沿上。

　　“?。　蔽冶灸艿亟辛似饋?，老公聞聲而來，當了解到事情的真相后，只見他朝我瞪眼“哼”了一下，說道：“你這頭豬太不小心了，又把我的老婆給弄壞了！你賠得起嗎！”

　　我聽著這句責怪的話，心里卻是美滋滋的！立馬“萌萌”地眨巴著眼睛回應道：我錯了我錯了，以后一定小心啦！

　　此時，我又在腦海中“歪歪”起另外一幅場景：

　　如果老公的反應是：你怎么這么不小心?。∽鍪驴傔@樣毛手毛腳的！

　　那么，自己又會是一種怎樣的感受呢？

　　還會愿意那樣反省、承認自己的錯誤并設法積極改正嗎？

　　這兩種處理方式的根本區(qū)別就在于：把問題“外化”了！

　　成人是這樣，其實孩子更是如此！

　　當大人的眼里、嘴里、心里：

　　“孩子＝問題”，“孩子＝麻煩”：

　　你討厭死了，把地上弄這么臟。

　　你個淘氣鬼，把爸爸的文件搞壞了。

　　你個小霸王，都不知道謙讓。

　　……

　　這樣的評價性語言，不僅批評了孩子不好的行為，同時把孩子這個人也都給統(tǒng)統(tǒng)評價進去了。當評價一個人本身屬性有問題時，是很難產(chǎn)生改變的動力的！

　　試想一下，如果有人說我們這個人很糟糕，我們怎么可能會愿意合作呢？

　　想要孩子能夠配合，一起積極地解決問題，那么首先第一步，就是要將問題和人分開來！把原本屬于孩子不好的那部分“屬性”拿出來放到大家的面前，然后一起去想辦法解決。

　　比如，對于孩子出現(xiàn)淘氣的行為可以說：

　　啊呀！最近總有一個“淘氣鬼”在咱們家神出鬼沒的，讓一些糟糕的事情發(fā)生，寶寶，你發(fā)現(xiàn)了嗎？它都做了哪些讓我們討厭的事情啊！

　　孩子聽到這樣的話會覺得很好玩，然后也會津津樂道地一起羅列出“淘氣鬼”都做了哪些糟糕的事情。

　　重要的是：此時，孩子是和我們站在一起的！

　　因為這個“淘氣鬼”的存在，讓大家的生活變得不和諧，變得一團糟。爸爸媽媽生氣，孩子也不開心，所以這個”淘氣鬼“是我們大家共同的敵人！我們要一起想辦法控制它，不讓“淘氣鬼”再來擾亂我們的生活。

　　你瞧，這樣一來，孩子不就變得愿意合作了？