魯稚，作家、教育專家。著有《三年能走多遠(yuǎn)》《正能量讓孩子內(nèi)心強(qiáng)大》《與孩子一起煉愛》《有夢想的孩子不尋?！贰峨S心寫出好文章》《平凡的孩子也有春天》等，被媒體譽為“當(dāng)代家庭教育的理性回歸之作”。

看到很多小孩向大人提要求的形式，都是先用哭腔乞求，大人一聽那哭腔，就知道孩子又有名堂了，又要提要求了，于是大人警惕地望著小孩，小孩不敢貿(mào)然說出。在大人越來越不耐煩的追問下，孩子終于吞吞吐吐地說出來了——通常是買個什么東西，吃個什么東西，玩?zhèn)€什么東西——大人往往都不允，孩子的哭腔便放大，態(tài)度也變蠻橫，大人也就更加強(qiáng)硬，終于演變成雙方的較勁，一方撒潑耍橫爭取，一方軟硬兼施拒絕。最后的結(jié)果，有的小孩成功了，在心滿意足的同時也學(xué)到一種要挾的經(jīng)驗；有的小孩終未得逞，失望之余心中難免埋下怨恨。我覺得很有趣，怎么有這么多的小孩會采用這種模式來達(dá)到自己的目的？   人為什么不直接表達(dá)自己的感受和愿望呢？因為直接表達(dá)會讓自己處于脆弱的位置，暴露則意味著容易受傷，容易受到攻擊，假如這種表達(dá)不合適，就有可能成為靶子。所以，不直接表達(dá)的根源在于不信任，彼此缺乏善意和真誠。   如果孩子直接說“我想玩游戲”很可能招致一頓臭罵，他就只好繞很多彎子來表達(dá)，說不定莫明其妙鬧騰半天，最后你才發(fā)現(xiàn)他真正的目的。   回憶魯魯小時候，幾乎從來不會用這種哭腔來提要求，他幾乎就沒有學(xué)會這種方式。他當(dāng)然也有自己的愿望，也會向我提出要求，但通常都是大大方方地正面直接說出來?！皨寢?，我想要一個……”如果那個要求他自己覺得有點過分，至多會略顯出一點不好意思，把我拉到他中意的東西面前，用手指指，然后不好意思地望著我，滿眼笑盈盈的，我就知道他的企圖了。如果可以滿足他，我會爽快地買了，不會給他提一大堆交換條件，或者把買這個東西變成獎勵，把不買變成懲罰。買東西就是買東西，沒有太多其他的目的。如果不同意，我也不會斷然拒絕，我會告訴他不買的理由，或者提供一個另外的選擇，譬如：“這個東西不好，因為……。要不我們另外買一個……，或者先去看看別處有沒有更好的……?！濒旚斠话愣紩邮埽苌僖驗橛惺裁丛竿麧M足不了就滿地打滾——不，不是“很少”，是從來沒有過！他甚至發(fā)明出一套自己的技巧。在他三歲時，去超市，想讓我買飲料，就會說：“我不買貴的，我不買大的?！比缓笾钢胭I的說：“就買這個?！彼呀?jīng)會講理了，他采用的方式不是乞求，不是威逼，而是溝通，是陳述自己的理由，獲得對方的共識。每個人每天都生活在欲望之中，每個人都有很多的企求，人的成長過程其實就是欲望得到滿足的過程，就是實現(xiàn)自己企求的過程，以什么方式獲得滿足，以什么方式達(dá)到目的，這實在是人生的大問題。像魯魯這種人，他的欲望不比別人少，但他會乞求你嗎？會威逼你嗎？不會，都不會。他會直接向你提出要求，如果要求被拒絕，他要做的不是滿地打滾，而是陳述理由。將來他不會是奴才，也不會是暴君，他是一個堂堂正正的人，既寬厚又理性，懂得協(xié)商。