看到不少夫妻心情抑郁，面帶焦慮帶著孩子的問題走進咨詢室。打眼一看就知道又是一對問題夫妻，只不過為了孩子不得不走到一起尋求幫助。但他們不愿意談夫妻關系問題，而是要求咨詢師幫助解決孩子的問題。

　　多年的咨詢，讓我深刻的體會到孩子的問題家庭問題的投射。所以我常說-----孩子的問題，父母的責任。說起這句話，很人不理解，甚至反感。認為夫妻的問題再大，也是大人的事，與孩子有何關系。

　　國人的文化傳統(tǒng)導致人們習慣了將孩子置于家中最核心的位置，但從心理學角度看，這并不是最合適的。而孩子天生有一種傾向，要犧牲自己，以平衡父母的關系，孩子就會做出種種匪夷所思的事情以平衡這個關系，結果孩子成了“家庭中的救世主”。

　　如：12歲的小男孩，被診斷為強迫癥。經(jīng)常擔心家中的燈沒關，門沒鎖，上學時以取書本為由，來回上下樓看門查看，開了許多精神類的藥物，不見好轉。父母很是無奈，帶孩子來到咨詢室。父親說這孩子膽小，還什么都操心；母親抱怨說，就你那要錢沒錢，成天就知道玩，在家成甩手掌柜······孩子說我在學校根本沒法學習，總擔心父母在家吵架。

　　父母同時強調，大人的事，小孩子家管什么？孩子說我怕你們分開，不要我了。聽了這話父母同時指責孩子，你要什么我沒給你，吃穿用哪一樣你不是給你最好的！孩子哭了，是我不好，是我不對，我不該生病，讓你們操心。

　　和孩子進行了深入的交流，孩子突然問叔叔我可以和你坐在你身邊嗎？我說當然可以。孩子緊靠著我座下問道，叔叔，我這病能好嗎？我說你沒有病，就是有也不是問題。孩子高興地說，叔叔我也覺得我沒病，只是媽媽說我有病，還說是爸爸造成的。我說如果有一天你媽媽和你爸爸不吵架了，你還擔心嗎？孩子說那當然好了。

　　這對夫妻在我的建議下，決定不再把孩子當成他們解決問題的橋梁，直面自己的問題。通過一個療程的心理咨詢，孩子問題逐漸沒了，夫妻關系也不再冷漠。徹底放下了他們心中的“小三”----- 女人的手機，男人的麻將。

　　這個小男孩成了夫妻關系問題的承擔者，用自己生病，重新搭建父母和諧相處的橋梁。孩子是好孩子，只是用這種方式為免太殘忍，讓人心疼。當他父母看到這一點時都流下了傷心的眼淚。為了孩子還有什么放不下的？還有什么沒法接納的？

　　生活中不少夫妻在吵架時經(jīng)常讓孩子當裁判，更有甚者讓孩子選擇站邊。這些夫妻是否想過一邊是如山的父親，那是安全依靠，一邊是生他養(yǎng)他的母親，是離了不能活的人。你讓他怎么選？

　　如假性同性傾向的小張，他出身官宦，父親是領導。小時候，一直是媽媽帶他，而且，媽媽經(jīng)常向小張“描黑”爸爸，講述爸爸一些搞笑的事情，甚至會透露爸爸的桃色傳聞。這樣一來，小張會下意識中認為，自己比爸爸更適合做媽媽的伴侶。換句話說就是，他認為自己比爸爸更出色。

　　等大學畢業(yè)后，小張才發(fā)現(xiàn)，原來爸爸是如此出色，管理那么多人，頭腦和口才都是一流，無論碰到什么難題都鎮(zhèn)定自若地順利化解，小張無論去哪里都能找到爸爸的崇拜者。

      小張也變成了爸爸的崇拜者，他開始討厭媽媽，甚至與媽媽為敵，媽媽再說爸爸的壞話時，他會極力地為爸爸辯護。并且，他變得比爸爸還“爸爸”，拼命模仿爸爸的一切行為舉止，經(jīng)常學爸爸訓斥來家看望爸爸的一些頭面人物。超越父親太難了，做一個男人太難了，于是他有了向女性認同的想法，這可能是他產(chǎn)生同性戀傾向的心理動因。

　　由夫妻問題殃及孩子的事例太多。如果父母的關系和諧而平衡，同時又愛孩子，那么孩子自然而然會成為健康的孩子，愛父母且以父母為傲。如果父母的關系是傾斜的，那么這會制造出許多家庭的迷霧，表面上，家庭關系是這樣的，但實際上，家庭關系卻是另外一個樣子。

　　愛孩子，那么請你先愛你的愛人，少一些不順眼，多一些包容；少一些指責，多一些認同，少一些對抗與征服，多一些合作；少一些抱怨，多一些感恩；少一些惡意攻擊，多一些恩愛。父母關系是孩子心理健康的模板，是孩子以后進入社會，與他人建立關系的模板。