曠云香 四歲孩子的媽媽，碩士，國家二級心理咨詢師，本文選自作者在北京理工大學(xué)出版社（微信號：bitpress）出版的《孩子的成長，媽媽的修行》。

人與人之間有各種不同，你有這樣的觀點，我完全可以有那樣的觀點；每個人的觀點都很重要，我們不需要為了附和別人而放棄自己的觀點，我們也不能強迫別人認同我們的觀點；觀點的不同可以通過平等、尊重的方式進行溝通，即使無法溝通，不同的觀點也是可以共存的。更重要的是，孩子將會學(xué)到分清界限，尊重他人的界限，尊重自己的界限，這是界限清晰的父母送給孩子最好的禮物。我們幾個朋友建了個育兒群，無事時大家開始訴苦。甲說：“我結(jié)婚八年了，前面七年我和我老公吵架的次數(shù)加起來都沒有這一年為了孩子吵得多！”乙說：“我家更慘，原來我和我婆婆關(guān)系很好，結(jié)果有了孩子以后，我們吵得幾乎水火不容了！若不是孩子實在沒人帶，我真是再也不想見到他了！”丙說：“別說婆婆了，我媽幫我?guī)Ш⒆?，整天也和我吵，我的煩惱照樣不少！”……有了孩子以后，仿佛家庭矛盾瞬間激化，和老公吵，和婆婆吵，和自己親媽吵，和保姆吵，女人一下子變成了一只護犢的刺猬，對誰都不放心，覺得誰帶孩子都帶得不好，唯有自己親手帶，唉，其實自己也帶不好！現(xiàn)在家庭孩子少，孩子往往就是家庭的中心，所有人的關(guān)注點都在孩子身上，每個人都有自己的一套育兒理念，每個人都覺得自己有理，這樣帶孩子不吵起來才怪！其實我家從前為了孩子也沒少鬧矛盾，從孩子出生當(dāng)天，我們就開始吵架，我堅持母乳喂養(yǎng)，豆爸總是想偷偷摸摸地添加奶粉；我崇尚自由散養(yǎng)，豆爸想要管教孩子，讓孩子出人頭地；我對孩子總是和風(fēng)細雨、溫柔有加，豆爸則時不時會吼孩子；我允許孩子吃零食，豆爸則嚴令禁止……有一段時間，我們因為孩子的問題矛盾重重，幾乎感覺到兩個人走不下去了，那時最困擾我的就是豆爸有時候會兇孩子，明明可以好好拒絕的，他非把話橫著說出來，當(dāng)時我的想法是：你兇我可以，兇我孩子？絕對不行！記得那時我非常迷茫，還曾就這個問題請教了老師，老師問我：“女人至陰至柔，男人至陽至剛，這是先天氣質(zhì)的差異，你希望你的老公像你一樣對孩子溫柔地說話，否則，你就要跟他吵架，那么他如何體現(xiàn)他的陽剛？他如何體現(xiàn)一個父親的力量？你的兒子又從哪里學(xué)到作為男人應(yīng)有的氣概？”老師一語點醒夢中人，我一直認為豆爸那樣對待孩子是完全錯誤的，可是我要求他完全按照我想的來做就不是錯誤的嗎？就像很多人埋怨老一輩的育兒方式有種種錯誤，認為自己的方法是新式育兒法，更人性、更先進，可是誰又能說我們年輕一代的育兒方式一定比老一輩的好？就比如，我們看不慣老人總是說“別動”“別跑”，覺得他們限制了孩子的自由，可是有多少年輕的父母自己整天安排孩子：“你玩這個吧！”“你和誰誰誰一起玩吧！”或者走到另一個極端，什么都不管，給孩子毫無規(guī)則的自由。我們指責(zé)老人：“孩子摔倒，您不能去扶他，要讓他自己起來！”而我們則表面正氣凜然，實則冷血地使用我們的新方法：“寶貝，請你自己起來，勇敢的孩子需要自己起來！”我們覺得老人看見孩子哭就妥協(xié)是不對的，我們自己則為孩子設(shè)置所謂的“暫停角”，要求哭泣的孩子去“暫停角”一會兒，哭夠了再回來。殊不知，任何形式的暫停都是一種愛的剝奪，誰能說，我們的方法就一定比老人的高明。我的觀點是：既要劃清界限，又要真實地表達自己。所謂劃清界限，就是指我們要弄清楚哪些事情我們該管，哪些事情不該管，如果該管，也要清楚地知道怎么管；所謂真實的表達自己，是指擁有并敢于表達自己真實的想法，不同意就是不同意，不要為了統(tǒng)一戰(zhàn)線而違心地同意對方的做法。經(jīng)過幾次這樣的事情以后，孩子自然就能明白媽媽的界限在哪里，有界限才會安全，孩子真正喜歡的是有界限的成人，所以你完全不用擔(dān)心將來孩子不跟你親密。對于老人，我們可以選擇事后解釋，我們尊重他們，但我們有自己的界限，或許老人當(dāng)時不舒服，但經(jīng)歷幾次類似的事件以后，他們很快就會學(xué)會尊重我們。

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