孩子們相處中，總會有遇到別的孩子不同意分享自己的玩具或游戲的時候。當孩子為此哭鬧，一般大人會怎么做呢？被拒絕的孩子家長可能會讓孩子算了，然后轉移孩子注意力；拒絕人的孩子家長可能會覺得不好意思或者想讓孩子學會大方，就讓自己孩子分享；當然也有家長旁觀，讓孩子們自己解決。如果是你，你會怎么做呢？

　　今天上午，我們在早教機構的大器械室。點點看見一個小弟弟手里拿著托馬斯非常想玩。我引導他問：“我可以借你的托馬斯玩嗎？”弟弟沒有說話，在思考。他爸爸說借給哥哥玩吧。小朋友還是沒動靜。我看著他的眼睛對他說：“托馬斯是你的，你可以借，也可以不借?！蔽覄傉f完，小朋友就搖頭說不借。點點著急了：“我要玩！”說著就伸手去搶。我握住點點的手：“不可以。這個托馬斯是弟弟的，他可以借給你，也可以不借給你?！薄耙琛！秉c點開始哭了，又想去搶。小朋友的爸爸再次勸孩子把車給點點玩。

　　“媽媽知道你很喜歡托馬斯，但這個不是你的。弟弟可以不借給你。那如果你還是想玩怎么辦呢？”點點很干脆地說：“搶！”我又好氣又好笑。這個搶的壞習慣都是從我老媽那里學來的，我現在要費不少力氣去糾正?！澳憧梢栽谂赃吙粗艿芡?，也可以去找一個玩具車跟弟弟交換，還可以離開這里去玩別的玩具?！秉c點馬上就說：“交換！”點點爸建議去找前臺老師借一個玩具車。點點噔噔噔地跑去找老師要了一個玩具車。這回小朋友同意交換來玩，點點很開心。小朋友還有點不放心地看著點點手里的托馬斯。我微笑著對小朋友說：“這是你的車，我們玩一會兒就會還給你。”小朋友安心了，跟點點一起玩。

　　這次是對方同意了交換。但有時會出現對方不愿意交換，或者自己沒有玩具可以交換的時候怎么辦呢？那就要讓孩子學習接納對方會拒絕這個事實?，F實中，很多成年人為什么難以做到接納對方跟自己想法不一樣、感受不一樣、做法不一樣，很難接納別人跟自己不一樣？那就是在2-6歲時，自我意識沒有建立好。沒有獨立的“我”，也就沒有獨立的“你”“他”。“我”和其他人共生了，所以我會被別人的想法、情緒、行為所控制，自己不能做自己的主人。如果我們把“我”“你”“他”的界限分清楚，知道每個人都是獨立的，都有自己的想法和感受，那就能接納每個人是不一樣的這個事實。

　　有時候，點點被小朋友拒絕了。他很生氣，又有點難過。我抱著他說：“媽媽看到你有點生氣和難過，是嗎？我知道你很想玩，是嗎？但那個玩具是別人的，別人可以借給你，也可以不借給你。就像你的玩具，你可以借給別人，也可以不借給別人?！秉c點呆了一下，突然一下子想通了，情緒立馬好轉，開心地跳下來去找別的玩具玩。他明白了物權歸屬的道理。正因為我們平時都會尊重他的意愿，他可以不同意、可以拒絕，我們不會強迫他分享，不會說他自私小氣不大方，所以他就能一下子想通。我也相信他會逐漸學習接納別人的不同，接納每一個人。

　　后記：有一次在游樂場，我看到點點去問小車的孩子：“可以借給我玩一下嗎？”很有耐心。還有一次，經過一個廣場，他看見很多小朋友在玩扭扭車、滑板車和自行車。點點會去詢問別人是否同意借他玩。當他一次又一次被不同的小朋友拒絕，他沒有氣餒，也沒有憤怒，情緒很穩(wěn)定。他學會了接受別人可以拒絕的事實。這就是他剛上幼兒園兩個星期不斷練習的結果。在幼兒園里，老師每天在孩子們發(fā)生沖突的時候都會引導孩子分清界限，厘清“你的”“我的”。我沒有權利強迫你和侵犯你，你有支配自己物品的自由。同樣的，你也沒有權利強迫我和侵犯我，我有支配自己物品的自由。孩子每天在沖突中學習和練習，界限越來越清晰。界限能很好地保護自己的權益不受侵犯，是這個世界文明秩序的保證。

　　本文為育兒大師入駐專家宋儆原創(chuàng)，轉載請注明來源。