在心理學(xué)家眼里，童年是一生心理健康的基礎(chǔ)。為什么你每次都處理不好自己的感情問題？為什么你會(huì)有人際交往障礙？為什么你總會(huì)成為被人牽著鼻子走的那一個(gè)……這一切，可能都來自你的童年。

　　看似幸運(yùn)的不幸我們常常傾向于認(rèn)為，這樣的童年應(yīng)該是非常美好的：是父母中一方甚至雙方最重視的孩子，得到了超過兄弟姐妹或超出其他小孩得到的關(guān)注，他們的父親或母親、或父母雙方被周圍人認(rèn)為是特別投入的父母。

　　但心理學(xué)家卻認(rèn)為，這樣的親子關(guān)系也可能是造成各種成年后心理與交往問題的根源。比如阿征，在家里的兩個(gè)孩子當(dāng)中，聰明的他從小就是母親偏愛的那一個(gè)。母親常說：“我就指望你了?！备改钢g關(guān)系不好，阿征是母親最親近的人?，F(xiàn)在，已經(jīng)結(jié)婚的阿征在妻子和母親之間難受地做著“夾心餅干”。

　　比如葛莎，從小就是父親的“小公主”，和母親反倒比較疏遠(yuǎn)。現(xiàn)在，已是“大齡”的葛莎無(wú)法接受任何一任男友成為丈夫，因?yàn)闆]有誰(shuí)可以給她父親曾經(jīng)給予過她的那種關(guān)注。再比如小蓉，小蓉的母親幾乎把全部心思投入到做母親這件事情上，按照自己的想法安排小蓉的生活?，F(xiàn)在，盡管早已成年，但小蓉還是經(jīng)常給人一種幼稚、過度順從、沒有主見的感覺。也許這些例子聽上去比較極端。很多時(shí)候，問題可能并不這么嚴(yán)重，但影響卻在不知不覺中發(fā)生。

　　看似奉獻(xiàn)的索取請(qǐng)想像這樣一個(gè)場(chǎng)景。５歲的孩子跑到臥室去找媽媽陪自己玩兒，但卻困惑地發(fā)現(xiàn)母親在哭泣。孩子感到很尷尬，試圖用自己有限的理解力說點(diǎn)什么讓媽媽高興。受到感動(dòng)的媽媽抱住孩子說：“噢，寶貝，你讓我覺得好多了，還是你最疼媽媽?！笨瓷先ナ遣皇且粋€(gè)很溫馨的畫面？但是，正是在這樣的場(chǎng)景中，孩子接收的也可能是這樣的信息：“孩子，你是和我最親近的人。你有責(zé)任讓我覺得好一點(diǎn)?！倍⒆右矎拇税炎寢寢尶鞓樊?dāng)成了自己的責(zé)任，否則就會(huì)感到內(nèi)疚。假如這種狀況經(jīng)常發(fā)生，就會(huì)對(duì)孩子的心理產(chǎn)生不良的影響。

　　在正常情況下，媽媽應(yīng)該這樣對(duì)孩子說：“媽媽現(xiàn)在很難過，但這不是你的錯(cuò)。你自己去玩一會(huì)兒吧。媽媽過一會(huì)兒心情好了就會(huì)出去?！边@樣孩子就會(huì)在情感上建立起和母親的正常界限，而不會(huì)把照顧母親當(dāng)成自己的責(zé)任。

　　在健康的家庭中，成年人的情感需要應(yīng)該從其他的成年人那里得到滿足。如果父母對(duì)孩子過度關(guān)注，要孩子滿足自己在情感上的需要，這種親子關(guān)系可能帶來一系列問題，因?yàn)楹⒆硬痪邆溥@樣的知識(shí)、能力和心理承受力。

　　但可惜的是，當(dāng)家庭中的伴侶關(guān)系出現(xiàn)問題的時(shí)候，父母往往并沒有直接和愛人一起來解決彼此之間的問題，或者向其他的成年人，如親戚、朋友，或?qū)I(yè)人員尋求支持，而是不由自主地轉(zhuǎn)向了最易得的支持者——孩子。

　　心理咨詢師PatriciaLove博士把這種關(guān)系定義為情感亂倫，并將陷入情感亂倫關(guān)系中的父母分為四類：浪漫型父母，忽略型父母，虐待／挑剔型父母，和性感型父母。

　　在表格中可以看出，孩子的需要在這種親子關(guān)系中往往被忽略了。而在現(xiàn)實(shí)生活中，父母在親子關(guān)系中索取情感這一本質(zhì)往往會(huì)被不同的外在表現(xiàn)所掩飾。比如像阿征的母親，盡管她在情感上依賴阿征，但她對(duì)阿征生活和學(xué)習(xí)的熱切關(guān)心往往被看做是具有自我犧牲精神的母親的典型。而葛莎與父親往往也只是被認(rèn)為是父女關(guān)系特別好，至于背后夫妻關(guān)系如何、以及這樣的夫妻關(guān)系對(duì)孩子是否有不良影響，往往不被關(guān)注。至于小蓉，母親在和她的親子關(guān)系中滿足了感到自己很強(qiáng)大、很有影響力的需要，這種過度干預(yù)造成了小蓉沒有機(jī)會(huì)在個(gè)性上成長(zhǎng)，但人們往往只看見母親無(wú)微不至地關(guān)懷這一面。

　　正是因?yàn)檫@種“好”父母的光環(huán)，受到影響的孩子即使在成人之后往往也很難確定自己?jiǎn)栴}的成因，即使對(duì)父母有不滿，內(nèi)心也往往會(huì)深受內(nèi)疚的折磨。

　　尋找失去的自我而童年期的心理世界超載，讓一個(gè)人在成長(zhǎng)時(shí)的各種需要長(zhǎng)期不能得到滿足，他們的內(nèi)心世界漸漸變得不完整。在童話《綠野仙蹤》里，多蘿茜在尋找失去的家，鐵皮人在尋找缺失的心，膽小的獅子在尋找自己的勇氣，而沒頭腦的稻草人在尋找他的腦子。當(dāng)我們的內(nèi)心世界不完整的時(shí)候，總有一個(gè)聲音在告訴我們：這是不對(duì)的，我缺了點(diǎn)什么，需要找回來。

　　這個(gè)尋找之旅應(yīng)該從哪里開始？答案很直接：在哪里丟了，就去哪里找。失去的那部分自我無(wú)疑是在過去的經(jīng)歷中失去的，要尋找，就需要在內(nèi)心中回到過去。

　　旅行第一站：過去任務(wù)：往事重現(xiàn)醫(yī)治內(nèi)心的創(chuàng)傷。即使你的問題不嚴(yán)重，用文字或語(yǔ)言抒發(fā)自己心中的郁結(jié)也會(huì)有很大的幫助。比如一位叫Karen的患者，她是母親最寵愛的孩子，母親總是對(duì)她說：“Karen，你真可愛，因?yàn)槟憧偸悄敲撮_心。”母親看似夸獎(jiǎng)的話其實(shí)傳達(dá)了這樣的信息：“為了讓我高興，你必須也一直高高興興的，否則我會(huì)不知道該怎么辦?！背扇酥螅琄aren成了一個(gè)無(wú)法表達(dá)消極情緒的人。通過向咨詢師傾訴自己的過去，她終于認(rèn)識(shí)到自己的問題，盡管嘴角依然刻著多年以來形成的微笑形狀，但她終于可以流下傷心的淚水。

　　旅行第二站：中轉(zhuǎn)站任務(wù)：評(píng)價(jià)與接納旅行的第二站是一個(gè)從過去回到現(xiàn)在的中轉(zhuǎn)站。在這里你需要用今天的思考判斷去評(píng)價(jià)你的父母。比如Karen，當(dāng)她評(píng)價(jià)母親的時(shí)候，想到了“從來不好好傾聽”等五條缺點(diǎn)，也想出了“做事積極主動(dòng)”等五條優(yōu)點(diǎn)。在評(píng)價(jià)之后，更重要的是“接納”。按照咨詢師的要求，Karen在母親的每條優(yōu)缺點(diǎn)后面都要加上一句接納的話，比如“我接受我的母親是一個(gè)從來不好好傾聽的人”，或“我承認(rèn)我的母親是一個(gè)做事積極主動(dòng)的人”。

　　這樣的一個(gè)步驟有助于你按照父母的本來面貌來接納他們。比如Karen，她向咨詢師抱怨每次和母親打電話都讓她很失望，因?yàn)槟赣H總是不能好好傾聽。但當(dāng)她能接受母親就是有這樣一個(gè)缺點(diǎn)而且也不可能改變的時(shí)候，就能夠用一種更平和的態(tài)度來對(duì)待母親。

　　對(duì)于像葛莎那樣把父親過度理想化的情況，這個(gè)中轉(zhuǎn)站也助于她更客觀地評(píng)價(jià)父親，從而避免總是以一個(gè)１０歲小女孩的心態(tài)帶著光環(huán)去看待父親。

　　旅行第三站：現(xiàn)在任務(wù)：調(diào)整我們需要調(diào)整這種關(guān)系，但并不是翻天覆地的改變，也不需要跑去給父母上課讓他們承認(rèn)自己不對(duì)，而只是在一件件小事上重新確定彼此間正常的距離和關(guān)系。

　　在這個(gè)過程中，“十秒鐘質(zhì)詢”法特別有效：就是在你感到不舒服的事情上，當(dāng)場(chǎng)把你的不滿用一句簡(jiǎn)短的話直截了當(dāng)?shù)馗嬖V對(duì)方，但在其他行為上維持和以前一樣。