了解吵架的用意孩子之間的吵架很自然，但頻率太高、過程太兇、吵完傷害太大，對于人際關(guān)系鐵定不是好事。為什么孩子老是愛爭吵？關(guān)于吵架這回事，孩子到底想要告訴我們什么？不妨先引導(dǎo)孩子了解，在這些吵架行為背后可能存在的用意。我吵，故我在。仔細(xì)留意孩子是否經(jīng)常通過吵架的方式，來尋求他人對自己的注意，感受自己在團(tuán)體中的存在感。例如，不妨這么說：“小沫，媽媽在想，每回在教室里和同學(xué)吵架，是否讓你有一種被看見、被注意、被關(guān)注的感覺？越吵，越讓自己感到有人作伴而得意？”尋找替代方式孩子愛吵架，有時(shí)也透露著一個(gè)訊息：雖然吵架是孩子擅長的，但也可能是他唯一的功夫。試著想想，孩子是否缺乏解決問題的其他模式？引導(dǎo)孩子自我覺察除了吵架之外，自己是否能夠想出新花樣，來作為解決人際沖突的替代方式。例如：當(dāng)阿梁擋在走道上，自己干脆從另一邊繞過去；或?qū)χ昼⑿Γ允謩菡埶龑⒆雷由宰饕苿?dòng)；對于和品彥打掃的爭議，請衛(wèi)生委員來裁決等。讓孩子知道，除了吵架之外，聰明的他，一定可以想出許多的方法。轉(zhuǎn)換說話方式當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子總是“先吵為強(qiáng)”，用吵架來發(fā)動(dòng)人際互動(dòng)的攻勢時(shí)，為了避免這樣的傾向讓孩子在團(tuán)體中被烙上負(fù)面的刻板印象，建議在啟動(dòng)社交互動(dòng)上，引導(dǎo)孩子轉(zhuǎn)換說話的方式。例如：“阿梁，不好意思，請借過一下?！薄坝昼?，我這邊有點(diǎn)擠，是否能請你稍微挪一下桌子？謝謝?！薄捌窂?，謝謝你先擦了黑板，這次是否你先負(fù)責(zé)拖地？下回就輪流，換我做這兩件事。”換個(gè)方式說，心平氣和地說，對方接受你提議的幾率也會(huì)多一些。吵出一番道理對于某些孩子來說，吵架是一種捍衛(wèi)權(quán)利的方式。如果能夠吵出一番道理、說服對方，未嘗不是件好事。例如：“品彥，上午我們在協(xié)調(diào)打掃工作時(shí)，衛(wèi)生委員也在一旁，我想他應(yīng)該能夠作證，有聽到我負(fù)責(zé)擦黑板、你負(fù)責(zé)拖地的事?！敝皇?，在吵的過程中，要注意如何將摻雜的負(fù)面情緒成分降至最低，少鹽、少油、少辣般地減少生氣、憤怒和激動(dòng)。試著以較為平緩的語氣，一字一句清楚傳達(dá)自己的意思，使對方能夠接受而妥協(xié)。檢視吵架的損益報(bào)表孩子愛吵架，有時(shí)換來的是自我感覺良好，因?yàn)樽约撼潮樘煜聼o敵手，逢吵必贏。但請仔細(xì)地和孩子分享，自己所謂的“贏”，指的是什么？是逞一時(shí)口舌之快，自覺把對方壓制獲勝？還是在愛吵架之外，其實(shí)也把朋友與同學(xué)得罪光光了？引導(dǎo)孩子檢視每回吵架后，對于自己人際關(guān)系的損益影響：吵完了架，結(jié)果換來的是什么？例如是否換來郁悶的心情？或占了便宜之后，把責(zé)任推開？或吵完架后，朋友離自己越來越遠(yuǎn)？或者越來越不喜歡自己的模樣？想想，吵完之后，彼此還是朋友嗎？選擇掉頭就走人際關(guān)系是一場相互的歷程。為了有效降低孩子吵架的頻率，被吵的那一方選擇如何響應(yīng)，其實(shí)也影響了老是愛吵架的孩子的“負(fù)向行為”是否被強(qiáng)化?！叭?，死胖子阿梁，不要晾在……”在小沫話還沒說完之前，選擇掉頭就走，不隨之起舞。吵架失去對手，就像一拳打在繡花枕頭上，沒有感覺。讓孩子知道沒有人想要和他吵架，使他知難而退（一句話：懶得理你）。媽媽悅讀丨解讀育兒生活，倡導(dǎo)科學(xué)的育兒觀念，分享育兒心得與生活心得，引導(dǎo)媽媽更愛自己更愛生活。