每個(gè)人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”

　　第一次是從媽媽的子宮里出生，子宮是嬰兒完美的居所，離開這個(gè)居所，是一個(gè)痛苦的分離過程。但這個(gè)痛苦卻換來了一個(gè)新生命。

　　第二次是戀愛。我們一生中會(huì)與許許多多人建立許許多多種關(guān)系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關(guān)系。只論親密度，親子關(guān)系一點(diǎn)不比戀愛關(guān)系遜色。但是，親子關(guān)系是“天賜”的，好父母也罷壞父母也罷，我們沒得選擇，只能接受，而戀愛關(guān)系卻是我們自己選擇的。

　　“正是因?yàn)榭梢赃x擇，我們自己的人生才有了意義?！睆V州白云心理醫(yī)院的咨詢師榮偉玲說，“戀愛是一種特殊的選擇。其實(shí)，我們無意識(shí)中都將戀愛當(dāng)作了‘治療’，目的是修正我們童年的錯(cuò)誤，其表現(xiàn)就是，戀人多數(shù)時(shí)候都是我們選中的‘理想父母’?，F(xiàn)實(shí)父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個(gè)理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石?！?/p>

　　如果“治療”獲得成功，不僅童年的錯(cuò)誤得以修復(fù)，我們還會(huì)真正成為一個(gè)有獨(dú)立人格的人，這是人格成長(zhǎng)的最重要的一步，也是與家分離的最后一步。然而，不幸的是，很多戀愛“治療”沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我們沒有處理好愛與分離這一對(duì)矛盾。

　　“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個(gè)能黏一輩子的伴侶，而是讓我們既真正明白自己是一個(gè)獨(dú)立的人，伴侶是另外一個(gè)和自己一樣獨(dú)立一樣重要的人。并且，我們還深深地懂得，這兩個(gè)相互獨(dú)立的人，又能無比親密地相處。”“戀愛是親子關(guān)系的復(fù)制。”榮偉玲說，“如果童年幸福，我們更可能復(fù)制幸福，如果童年痛苦，我們更可能復(fù)制痛苦?！?/p>

　　當(dāng)然，戀愛不是對(duì)親子關(guān)系的簡(jiǎn)單復(fù)制。實(shí)際上，我們不會(huì)簡(jiǎn)單地按照現(xiàn)實(shí)父母的原型去尋找戀人，我們其實(shí)是按照理想父母的原型去尋找戀人。

　　理想父母都有一個(gè)特點(diǎn)：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人需要這種無條件的愛。所以，在戀愛前期，我們會(huì)積極地給予對(duì)方無條件的愛，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，總之都會(huì)讓對(duì)方感覺到，“不論你做什么，我都會(huì)一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的。”

　　獲得了足夠的無條件的愛之后，我們會(huì)變成孩子，戀人也會(huì)變成孩子，我們一起退行到童年。這時(shí)，我們互為對(duì)方的理想父母，又互為對(duì)方的孩子。這是戀愛的關(guān)鍵期，這個(gè)階段決定了我們是重復(fù)童年的錯(cuò)誤，還是修正童年的錯(cuò)誤。

　　戀愛不只是兩人現(xiàn)在的舞蹈，也是兩個(gè)家庭過去的舞蹈，因?yàn)槲覀兊奈璨绞窃谕陮W(xué)會(huì)的。

戀愛是親子關(guān)系的復(fù)制（圖）

　　戀愛到深處，我們會(huì)變成孩子

　　這就仿佛是在做心理治療的時(shí)候，一旦心理醫(yī)生給足病人無條件的積極關(guān)注，病人的心態(tài)就會(huì)退行到孩童時(shí)代。許多心理問題都是在孩童時(shí)代造成的，這些源頭就仿佛是一個(gè)膿包，我們把那個(gè)傷痕包起來，“眼不見心不煩”。要治療這個(gè)問題，就必須去碰觸這個(gè)膿包。但是，我們知道，人們經(jīng)常會(huì)出于惡意去碰我們的膿包，目的是為了讓我們疼。只有特別信任一個(gè)人的時(shí)候，我們才會(huì)讓他去碰觸這個(gè)膿包。只有當(dāng)心理醫(yī)生給予病人無條件的積極關(guān)注，病人才會(huì)相信心理醫(yī)生，不去制造任何障礙，讓他去碰觸它。

　　生理上的膿包很容易碰觸，但心理上的膿包卻很難。心理醫(yī)生要想搞明白膿包的位置和狀況，病人就必須退行到受傷害時(shí)的狀態(tài)。如果是童年受的傷，就必須退行到孩子時(shí)的樣子。

　　戀愛是同樣的道理。“無意識(shí)中，我們都將戀愛當(dāng)成了治療，希望戀人能扮演理想父母的角色，將我們治好?！蔽覀儗⑦@個(gè)愿望投射到戀人的身上，如果戀人很在乎我們，他就會(huì)主動(dòng)去滿足我們這個(gè)來自無意識(shí)的愿望，去扮演理想父母的角色。一旦我們覺得戀人的確符合自己理想父母的形象了，我們就會(huì)變成孩子。

　　但問題是，有好孩子，也有壞孩子，而且?guī)缀醣厝皇?，健康家庭?huì)養(yǎng)出好孩子，糟糕的家庭會(huì)養(yǎng)出壞孩子。

　　戀愛的蜜月期，戀人會(huì)彼此扮演對(duì)方的“理想父母”，因?yàn)槲覀儩撘庾R(shí)中都會(huì)知道對(duì)方需要什么。

　　但是，等蜜月期過后，兩個(gè)人的距離近到不能再近時(shí)，我們就會(huì)將戀人當(dāng)作“現(xiàn)實(shí)父母”，以前對(duì)“現(xiàn)實(shí)父母”的那些不滿，現(xiàn)在會(huì)嫁禍到戀人的頭上。而且，在嫁禍時(shí)，我們就是一個(gè)蠻不講理的孩子。戀人越愛我們，我們?cè)讲恢v道理。

　　這是考驗(yàn)一場(chǎng)戀愛的關(guān)鍵時(shí)期。這個(gè)時(shí)候，我們很容易產(chǎn)生不耐煩，從而不愿意繼續(xù)給予戀人無條件的愛。要想超越這個(gè)艱難時(shí)期，最好的情形是，一方面，我們明白自己的很多不良情緒不是因?yàn)楝F(xiàn)在的戀人才產(chǎn)生，而是因?yàn)檫^去所產(chǎn)生。另一方面，戀人繼續(xù)給予我們無條件的愛。

　　不要將戀人當(dāng)做愛的工具

　　“符合”不是“等于”，熱戀中的戀人必須要明白這一點(diǎn)。你對(duì)戀人有一種期待，戀人對(duì)你也有一種期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，這種相互的符合只是一種運(yùn)氣，你們彼此并不真正懂得對(duì)方的期待。戀人不管多像你的“理想父母”，那也只是你的投射，你的看法，你來自于童年的期待模式。但實(shí)際上，你的戀人有另外一種生命體驗(yàn)，他是另外一個(gè)人。如果你只覺得戀人是你的“理想父母”，那就等于你只是將戀人當(dāng)作了一個(gè)愛的工具或?qū)ο?，而沒有將戀人當(dāng)作一個(gè)獨(dú)立的人來看待，來理解，來尊重。

　　婚姻之所以容易成為愛情的墳?zāi)梗粋€(gè)很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復(fù)制。戀愛過程沒有完成前，我們彼此將對(duì)方當(dāng)作自己理想中的父母，我們也彼此努力去扮演對(duì)方理想父母的形象。但結(jié)婚儀式完成后，理想父母回歸到了現(xiàn)實(shí)，我們不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再給予無條件的積極關(guān)注。

　　我們總是在循環(huán)，但只要你去努力，你就有機(jī)會(huì)打破這個(gè)循環(huán)。

　　戀愛：與家的最后一步分離

　　少數(shù)時(shí)候，一場(chǎng)戀愛會(huì)自動(dòng)拯救一個(gè)人，這是愛情為什么被奉為偉大的深層原因。但是，如果特別想得救，我們就必須自己去努力。

　　“好的父母是‘天賜’的運(yùn)氣，可以讓我們有一個(gè)好的心理基礎(chǔ)。但是，我們生命之所以有價(jià)值，就在于我們能作選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機(jī)會(huì)。如果我們不把自己全交給潛意識(shí)去指揮，我們努力去救自己救戀人，那么我們每一次戀愛都可以成為一個(gè)好的治療機(jī)會(huì)?！?/p>

　　要想達(dá)到這一點(diǎn)，除了要學(xué)習(xí)無條件的愛，也要學(xué)習(xí)分離。

　　戀愛是與家庭分離的最后一步。并且，因?yàn)槭菍?duì)親子關(guān)系的深刻復(fù)制，所以，戀愛關(guān)系也尤其難以“分離”，戀人分手帶來的痛不亞于童年時(shí)父母與我們的分離。

　　分手一開始注定是痛苦的，因?yàn)槲覀冇泻芏喾蛛x的痛苦記憶。小時(shí)候，媽媽或爸爸經(jīng)常會(huì)狠心離開我們，部分是合理的，如工作、學(xué)習(xí)，部分是不合理的，如父母離婚，或他們根本就不愛我們等等。不管合理還是不合理，我們都受傷，因?yàn)閶雰浩谖覀円婚_始不會(huì)懂得合理不合理。

　　戀愛的分離一樣具備殺傷力。雖然我們現(xiàn)在懂得了合理與不合理，但是，因?yàn)閼賽凼紫仁菍?duì)親子關(guān)系的復(fù)制，我們的情感上和童年一樣不想理會(huì)合理與不合理，我們只看到了一點(diǎn)：“他不要我了，像爸爸一樣”、“她不要我了，像媽媽一樣”。

　　關(guān)系是不可預(yù)測(cè)的

　　童年，我們渴望穩(wěn)定，渴望父母時(shí)時(shí)刻刻都守在自己身邊?，F(xiàn)在，我們一樣渴望穩(wěn)定，渴望戀人無時(shí)無刻地守在自己身邊。但是，如果爸爸媽媽不與我們分離，那么，我們就不能成長(zhǎng)。如果戀人不與我們分離，我們也一樣不能繼續(xù)成長(zhǎng)。兩人總是黏在一起，這并不是生命的自然狀態(tài)和健康狀態(tài)。

　　建立一個(gè)好的關(guān)系是非常不容易，因?yàn)榱硪粋€(gè)人你永遠(yuǎn)無法真正左右——如果你當(dāng)真接近這個(gè)目標(biāo)了，那么這種關(guān)系必然會(huì)充斥著惡。

　　既然親密關(guān)系如此難建立，一些人，尤其是男性，干脆就放棄親密關(guān)系，只沉浸在某個(gè)特殊領(lǐng)域里，并最終成為這個(gè)領(lǐng)域的泰斗，譬如牛頓、康德和凡.高等人。

　　康德仿佛很享受他的孤獨(dú)，但對(duì)凡.高來說，孤獨(dú)是一件可怕的事情，他一生都渴望擁有一個(gè)親密的異性關(guān)系，只是一直都沒有學(xué)會(huì)怎樣去建立。

　　“建立關(guān)系很難，因?yàn)榱硪粋€(gè)人不可控制；發(fā)展理論很容易，因?yàn)檫@完全是你一個(gè)人的事情。你知道，只要付出了，就會(huì)有結(jié)果。你對(duì)未來可以預(yù)測(cè)，但關(guān)系卻是不可預(yù)測(cè)的。

　　再親密的人也是另外一個(gè)人

　　“生命是一個(gè)過程，戀愛也尤其是一個(gè)過程?！睒s偉玲說，“如果只將戀愛視為一個(gè)結(jié)果，我就是要占有我的愛人，那么一定會(huì)遭遇挫傷。”

　　更重要的是，戀愛不僅是一種治療，也是一種嘗試。我們?cè)趪L試尋找符合自己理想父母形象的對(duì)象，我們也在嘗試是否與戀人真的合適。不分青紅皂白地非要黏在一起，只會(huì)增加我們生命的痛苦，只會(huì)讓我們不斷重復(fù)童年的錯(cuò)誤。

　　對(duì)于很多人來說，過去的生命中充滿錯(cuò)誤，而戀愛是一個(gè)修正的機(jī)會(huì)。以前有一個(gè)不愛自己的爸爸，那么，好的，我一定要找到一個(gè)和爸爸類似的男人，讓他愛上我；以前有一個(gè)愛自己的媽媽，那么，好的，我一定要找一個(gè)和媽媽類似的女人，她會(huì)好好愛我……我們心里都埋藏著一個(gè)夢(mèng)想：重復(fù)童年的幸福，修正童年的不幸。但問題是，無論我們選中的是怎樣一個(gè)“理想的父母”，那只是我們的投射?；蛟S，對(duì)方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，對(duì)方有過完全不同的生活經(jīng)歷，他也有一套屬于他自己的理想父母形象，而你卻未必符合。

　　即便我們一開始以為彼此符合，我們也必定會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)方不是我們想象中的人，而是完全不同的另外一個(gè)人。

　　這是生命中最大的教訓(xùn)之一，它告訴我們：你再親密的人也是另外一個(gè)人，是和我們一樣重要一樣獨(dú)立的人。如果我們學(xué)到這一點(diǎn)，我們就會(huì)明白，整個(gè)世界都是和自己一模一樣的獨(dú)立的人組成的，每個(gè)人都同等重要。