晚上谷谷自己洗完澡，我把他從水盆里抱出來。他還沒有玩夠，一邊穿鞋子，一邊還在用小水壺往外提水?！安灰崃?。”我說。可他還在弄……我準備拿下他的小水壺，小水壺一歪，水灑在了我身上。 谷谷老實了。過了一會兒，谷谷走過來，指著裙子說：“媽媽對不起，我不是故意的，一會兒就干了?！惫?，小東西。

  　如果你的小孩做錯了事情，你要他立刻道歉，立刻說自己做得不對，那么你就是要他屈服于你的“權(quán)威”。通常情況下，小孩會激烈地反駁你，因為他必須為自己辯護。

　　我們應(yīng)該給孩子一個空檔期，讓他反思自己的錯；同時也給自己一個空檔期，哪怕只有10秒鐘。

　　在孩子犯錯的那最初的10秒不要向他發(fā)脾氣，這樣就會給自己留下思考的余地。這件事情需要發(fā)脾氣嗎？不發(fā)脾氣應(yīng)該怎樣對他說？不發(fā)脾氣的解決辦法是什么？

　　有話好好說，是解決親子問題最好的方式之一。

　　在給了小朋友自我反思的時間之后，他們通常都會意識到自己的錯誤，時間長短不定。他們通常會采取撒嬌或者其他非正式的方式向成人道歉。

　　有的時候，我們大人說，小孩兒太不懂事了。反過來講，也許是我們給了他們太大的壓力，以至于他們必須為維護自己的尊嚴而戰(zhàn)，而不管什么“懂事”“不懂事”的評價。

　　因為那些東西對于他們來說本來就無意義，我們怎么能要求2歲的小孩懂事呢？但是只要你靜靜地等待，他居然可以做得像個大孩子。

　　所以，在小朋友犯了小型錯誤之后，要留下時間空檔。

　　小朋友如果不認錯，該反省的不是他，而是你自己。

　　犯錯誤……你會犯錯誤嗎？

　　犯了錯誤，你道歉嗎？

　　從來不道歉是不是？

　　為什么從來不道歉？

　　因為道歉意味著軟弱……

　　在我們成人之后，我們經(jīng)常會思考這個問題：如果我犯了錯誤立刻道歉，對方就會認為我軟弱……這是很多家庭、戀人在關(guān)系持續(xù)一段時間之后怎么都維持不下去的重要原因。因為沒有人道歉。

　　道歉，其實是從小的時候?qū)W會的。

　　如果你從小就會“道歉”——它是個“硬通貨”，那么說明你的家長是允許你犯錯誤的。

　　有犯錯誤的童年，人生才會越來越少犯錯誤。

　　如果你曾經(jīng)被允許犯錯誤，那么你也會允許你的小朋友犯錯誤吧？

　　如果你曾經(jīng)不被允許犯錯誤，比如不被允許考試不及格、不被允許在外面怎樣怎樣，那么你會覺得這樣壓抑的人生不要“遺傳”給自己的小朋友。如果他犯錯誤了，不要滿臉“雷公”，不要正襟危坐，讓他產(chǎn)生畏懼。對于錯誤本身而言，小朋友更害怕的不是錯誤，而是“權(quán)威者”。 

　　每個小朋友都是父母最好的老師，他們恣意生長、開心大笑，就是對作為學(xué)生的你最好的獎勵。