寶寶今天5歲13天了，如何把握好管教孩子的度？

關于家庭教育，人們終年都在討論是嚴厲好還是隨意好，其實，這種討論根本沒有抓住家庭教育的本質，可以說，嚴厲和隨意都不好。

嚴厲是家長對兒童的過度控制，它會讓孩子感到挫折，認為自己毫無能力。正象讀者在前面的看到的，那些覺得自己對環(huán)境缺乏控制的兒童，要么消極、被動，不思進取，要么就是反抗、報復，故意用破壞性的方式發(fā)泄自己的力量和不滿。

父母親對孩子過于順從，過于隨孩子的意，則又會產(chǎn)生另一類的問題。這樣的孩子逐漸會認識到父母的軟弱，從而產(chǎn)生一種不安全感；同時他們又會認為自己具有無 上的權威，認為自己有能力控制父母，而且自己必須控制父母。這樣的孩子會把自己的生存價值完全寄托在對父母的控制上，父母的行動稍不合他們的意愿，就被看 成對他們的冒犯和威脅。這樣的孩子對人與人之間的關系產(chǎn)生了完全虛假的認識，他們在家庭內是父母親的 暴君和災難，在家庭外是一個徹底的失敗者，要么到處碰壁，要么完全順從。

中國人講究中庸之道，在嚴厲與隨意之間的確也存在一個中間點，它既能讓孩子覺得安全，同時又能讓孩子展現(xiàn)和認識自己的力量。這個中間點就是在家庭生活中，經(jīng)常溫和而有堅定地給孩子合理的限制。

設立界限

許多家長不給自己的孩子設定界限，孩子愛干什么干什么，想要什么就給什么，他們是在用愛的名義讓孩子窒息。溺愛是家長對孩子傷害最大的活動之一。 當孩子的愿望實現(xiàn)得太容易的時候，他們就會認為這是應該的，長大后他們會認為這個世界反而欠他們一筆債。當家長向孩子的無理取鬧投降的時候，這些家長實質 上是在教孩子把自己的精力用來控制那些照顧自己的人，而不是學會自己照顧自己。真正會愛自己孩子的家長，他們會給孩子設立界線，讓孩子自己品嘗自己行為的 后果。當然，這種限制必須是合理的、真實的，而不是說說而矣。

為人父母者常常高估孩子的能力，認為他們會記住家長的訓戒，會體諒父母的心等等。他們想當然地認為孩子會怎么樣怎么樣，但孩子的行動常常在父母的預料之外，這使得家長很生氣，從而給孩子設立了不合理的限制：我給你講過多少次了，晚上要按時回家。今天你又回來晚了。從今以后，晚上你再也不能出這個家門了。

設立限制不應是情緒沖動的結果，它應當是一個充分運用家長智慧、經(jīng)驗和愛心的過程。家長在給孩子制定要求時，要提前預測可能發(fā)生的問題，孩子可能的行動， 以及可能出現(xiàn)的結果，從而通過要求和限制，避免危險性過強的因素，然后讓孩子自食其果——自己對自己的行為負責，增長自己的能力。例如，為孩子設定回 家的時間就是這樣一個好機會，如果運用得當，可以增強孩子對環(huán)境的控制感和自信。

為了幫助孩子成長，幫助提高他們的自控能力，使他們成為內控型的人，家長在家庭生活中必須建立新的原則。

如果我們想讓孩子在生活中對自己的力量有所認識，我們最先要做到的就是告訴他們真象。在 我們說我買不起時，必須是真的買不起。如果我們想的真是你還沒有噓夠，所以不能給你買，那我們也必須誠實地告訴孩子，這樣孩子在噓我們時也能帶著 自尊和對我們的尊敬，最后孩子也會理解為什么噓聲能給他們帶來想要的東西(他或她的父母是受虐狂？也許)。所以，這第一條原則就是誠實，當然，這也是老調 重彈。但是，誠實是再強調也不會過分的。

第二條原則就是確定性。生活中充滿了模糊和不確定性，這些模糊不定性讓成長中的孩子不知所措，所以家長應盡量增加自己行為與言語的確定性，從而讓孩子感到安全，這也是我們在前面講過的，要在乎自己說過的話，給孩子的規(guī)定、限制都應是合理的，給孩子的威脅都是可行的，并且是準備付諸實施的。

第三條原則就是重視對話與交流的價值。家 長應該讓孩子認識到同別人討論問題往往比一個人獨自思索更有成果。中國古人講獨學而無友，則孤陋而寡聞，的確，一個人要想取得豐富的經(jīng)驗和智慧，并不 一定要親自經(jīng)歷很多事，而且，兒童也不會自動地從自己的體驗中學到很多東西，因此人們，尤其是兒童需要同他人一起交流、分析、總結已有的經(jīng)驗，從而提高自 己的認識、智慧水平。同時，在家庭中，家長也不應把一切都決定好了、做好了然后再強加給孩子，而應留下對話和協(xié)商的空間，從而給孩子機會，發(fā)展他們自己的 判斷力和責任感。

家長的誠實，家長行為與言語的確定性，還有家長對交流、對話的重視，是我們在此提出的三條重要原則，當然讀者自己還能提出很多，但是離開了這三個原則，要么就會流入虛偽和模糊，要么就是在不了解彼此情況下的想當然。