“養(yǎng)兒方知父母恩”，我們總是感慨年青時的自己為何總是不聽父母的話，總是習(xí)慣于和父母對著干，父母說東，偏偏往西，父母說上，偏偏向下，當(dāng)我們真正成為父母的時候，擁有一個聽話的“乖寶寶”該是一件多么幸運(yùn)的事情!

　　可是，“乖寶寶”究竟是不多的，熊孩子遍地都是，如果自己的孩子特別的任性，我們會不會感到煩惱呢?

　　說不煩是假的!遇到任性的孩子，不頭疼的父母，我猜也只有放任孩子不管不顧的孩子覺得不煩了。大多數(shù)父母還是會想辦法幫助孩子破除任性的壞毛病。方法總比問題多，關(guān)鍵在于找準(zhǔn)問題的根源，治孩子的任性病，我們需要找到問題背后的癥結(jié)所在。

　　根治任性，需要找準(zhǔn)病因——孩子為什么如此的任性?

　　意大利著名教育家蒙臺梭利說過：“對成人而言，兒童的心靈是一個難解之謎?！?/p>

　　動機(jī)決定行為，孩子任性的背后，隱藏的是導(dǎo)致孩子任性的一種可以理解的原因，是孩子內(nèi)在心理需求期望得到彌補(bǔ)的渴望。想要解開這個謎團(tuán)，必須改變我們教育孩子的態(tài)度，增加養(yǎng)育孩子的責(zé)任感，一個不負(fù)責(zé)任的父母，必定培養(yǎng)出一個不負(fù)責(zé)任的孩子。

　　任性的孩子都是如何表現(xiàn)出來的?

　　不同個性、不同年齡、不同家庭教育背景的孩子，表現(xiàn)出任性行為的方式不同。常見的有這么幾種：

　　表現(xiàn)之一、你叫我往東嗎?好，我偏往西

　　孩子的成長不是勻速平穩(wěn)的，有較為乖順的平穩(wěn)階段，也有較為棘手的不平穩(wěn)階段。

　　最初，孩子不知道“自己”，玩弄自己的小腳就像玩玩具一樣，表現(xiàn)很乖;伴隨著語言的發(fā)展，開始出現(xiàn)自我意識的萌芽，到2歲左右變得更加強(qiáng)烈。他們開始表現(xiàn)自我，凡事都喜歡說“不”，到處炫耀和濫用自己的“否決權(quán)”，進(jìn)入了“第一反抗期”，表現(xiàn)出來就是讓人頭疼的任性。等他們適應(yīng)這種心理變化后，會是一段較平穩(wěn)的時期。

　　但到4歲左右，孩子又進(jìn)入一個不平衡階段，情緒不穩(wěn)、脾氣暴躁、任性胡鬧，喜歡拒絕別人的要求……種種任性言行再次表現(xiàn)出來。

　　表現(xiàn)之二：脾氣說來就來，稍不如意就和父母對著干

　　正所謂一個孩子一個脾氣。所謂脾氣，在心理學(xué)上叫做氣質(zhì)，是孩子身上最早出現(xiàn)的個性特征。傳統(tǒng)上把人的氣質(zhì)分為四種類型：膽汁質(zhì)、多血質(zhì)、粘液質(zhì)、抑郁質(zhì)。其中膽汁質(zhì)的孩子大多脾氣急，性子倔。這樣的孩子很有主意，稍不滿意就會和父母“頂?！?，讓人感到非常任性。但他們的任性時間短暫，事情過去了，很快就忘記了。

　　表現(xiàn)之三：突發(fā)性不可抑制的狂躁

　　這類孩子的情緒控制能力和挫折耐受力比一般孩子差，常因微小的精神刺激就突然爆發(fā)出強(qiáng)烈的憤怒情緒甚至一定程度的暴力行為，其情緒和行為具有突發(fā)性、不穩(wěn)定性和反復(fù)性，給人的感覺自然是異常任性。但孩子的行為是否已超出正常的范圍，還需要仔細(xì)觀察，并請專業(yè)心理醫(yī)生診斷。

　　表現(xiàn)之四：要什么就得有什么

　　“極端自我中心”的生活環(huán)境是培植任性的沃土。

　　前面分析過，在孩子正常的成長過程中，會出現(xiàn)自我意識非常強(qiáng)烈的階段，這時如果家長遷就放任，讓孩子指揮一切，他們的自我中心意識就會過度膨脹，從而表現(xiàn)為極端任性，這在獨(dú)生子女的隔代教育中體現(xiàn)尤為明顯。

　　而老人當(dāng)著孩子的面反復(fù)說他任性，更給了孩子一種心理暗示，進(jìn)一步引導(dǎo)他朝著“任性”的方向發(fā)展。這叫做“標(biāo)簽效應(yīng)”?？梢哉f，這種孩子的任性完全是成人“培養(yǎng)”的結(jié)果。

　　我們?nèi)绱说牟幌矚g孩子的任性和任性的孩子，卻總是習(xí)慣于手把手的教會孩子任性!!!

　　1、對于孩子的無盡欲望，我們總是百般滿足

　　愛孩子就要滿足孩子，這個觀念已經(jīng)成了多數(shù)父母的信條。但孩子的欲望是沒有限度的，特別有時會提出一些并不合理的要求。以愛的名義，家長多會選擇退讓：就遷就他一次半次的吧!

　　可惜，一次之后并非家長希望的半次，而多是兩次、三次……不斷滿足讓孩子越發(fā)貪婪，直到有一天、有一次，家長認(rèn)為要求離譜、不能再滿足了，一向有求必應(yīng)的孩子便會遭遇到讓他們感覺突兀的拒絕。孩子的認(rèn)識能力有限，對于自己的欲望是否合理不善分辨;但他們的記憶力很好：上一次你可是滿足了我的喔!這次為什么不行呢?戰(zhàn)爭的導(dǎo)火線就此點(diǎn)燃……

　　2、對于孩子的無理哭鬧，我們總是于心不忍

　　但孩子一般不會一開始就真刀真槍，而是先試探，派出的充其量只是偵察兵，就算被你剿滅，也損失不大—他們可能本來就對被拒絕有所準(zhǔn)備。但是面對理直氣壯、張小牙舞小爪的孩子，有些于心不忍的家長自己先理虧了：大人怎能跟孩子一般見識，算了，下不為例吧!這一來便讓孩子看到了有機(jī)可乘，從而抓住你的漏洞頻頻打擊：餡餅不是天上掉下來的，“勝利”要靠自己爭取耶!

　　3、對于孩子的過分要求，我們總是一味退讓

　　打仗本不能計較一城一地之得失。就算被孩子鬧過幾回，家長如能當(dāng)機(jī)立斷，沉下臉來，也還是有希望轉(zhuǎn)敗為勝的。但現(xiàn)實(shí)中不少家長并沒有意識到問題的嚴(yán)重性，為了落個清凈一味割地求和，結(jié)果損失城池不重要，關(guān)鍵是長了對方的軍心，滅了自己的士氣。兵敗如山倒，等到孩子嘗到了甜頭長驅(qū)直入的時候，敗局其實(shí)已經(jīng)鑄成。

　　但肩負(fù)著教育的責(zé)任，家長不能允許自己真的敗北，忍無可忍只好聲色俱厲、殊死反抗。這時帶來的傷害就大了，你認(rèn)為你在拒絕他不合理的要求，他認(rèn)為被拒絕的是正在萌動的自我，或者更嚴(yán)重的，他認(rèn)為你已經(jīng)不再愛他了。親子的和睦，孩子的成長，都有可能因此而蒙上陰影……

　　后果夠嚴(yán)重的，起因卻很簡單：就是最初的那一次半次的退讓。所以要想打贏這場仗，你要做的第一件事就是—從一開始就站穩(wěn)腳跟。

　　將孩子任性扼殺在搖籃里

　　建議一：當(dāng)孩子出現(xiàn)任性行為時，一定要把自己放在孩子的位置上，看其行為是否可以理解，接下來自然就知道該怎么辦了。

　　建議二：孩子出現(xiàn)任性行為時必須狠下心來，一次也不能遷就，一旦給了孩子用任性來要挾父母的成功體驗(yàn)，以后就麻煩了。

　　建議三：以合理的方式及時滿足孩子合理的需要可以有效地防止孩子的任性。滿足不了也可以在孩子之前先行請求體諒。最愚蠢的做法就是，等孩子任性發(fā)脾氣了再來答應(yīng)孩子的要求。

　　建議四：預(yù)防因自我中心而導(dǎo)致的孩子任性，讓他和同伴一起玩耍、活動是捷徑之一。比如平時經(jīng)常請鄰居的小朋友到家里;適時地放孩子出去找伙伴;多帶孩子走親訪友等。

　　最后，再給您開六副矯治任性的藥方

　　1、 對孩子的任性行為不予理睬;

　　這招可結(jié)合第二招一起使用，往往效果更佳。

　　2、 及時轉(zhuǎn)移孩子的注意力;

　　人的心態(tài)是由注意決定的。注意轉(zhuǎn)移了，心態(tài)也就變化了。無法轉(zhuǎn)移注意的孩子是沒有的，只看你有沒有足夠的耐心，會不會想辦法。比如，當(dāng)孩子任性哭鬧時，你可以突然拿出個新奇的東西自言自語：“唉呀!這東西真奇怪?！被蛘呦鄼C(jī)來個故事、笑話，令他破涕為笑;簡單地自言自語地說上一件孩子平時愛干的事也行，這些都是轉(zhuǎn)移孩子注意力的好辦法，只是做的時候要避免刻意，別讓他覺得你還是奔他來的。這樣多可在不知不覺間淡化孩子的擰勁，消除任性的毛病。

　　3、讓孩子嘗到任性的苦果

　　按照條件反射原理，行為所導(dǎo)致的后果對孩子的行為有強(qiáng)化作用，后果體驗(yàn)令人愉快是正強(qiáng)化，孩子就會繼續(xù)這一行為;后果體驗(yàn)令人痛苦是負(fù)強(qiáng)化，孩子就會自發(fā)地改變這一行為。像這位母親讓孩子餓肚子的體驗(yàn)，就是他不好好吃飯的后果體驗(yàn)，這一負(fù)強(qiáng)化作用比嘮嘮叨叨的教訓(xùn)、哄勸和打罵都管用。

　　4、家長之間的教育保持一致

　　當(dāng)孩子任性時，如果一邊是批評，另一邊是護(hù)短，批評一方就失去了權(quán)威，并進(jìn)而導(dǎo)致孩子的公然反抗——有人撐腰了嘛!在這種情況下，要想孩子改變?nèi)涡缘牧?xí)慣，就真成了天方夜譚了。

　　5、采用“激將法”，反其道而行之

　　這招可結(jié)合第二招一起使用，往往效果更佳。

　　6、給孩子找個信服的“榜樣”

　　第5、6兩招經(jīng)常合二為一的使用，效果會更佳。任性的孩子往往個性較強(qiáng)，具有很強(qiáng)的自尊心和好勝心。因?yàn)樗麄兿矚g與人攀比，把他平時喜歡的“榜樣”抬出來，也能收到不錯的效果。但在運(yùn)用這兩招時一定要摸清孩子的脾性，要是一旦好勝心沒被激發(fā)起來，反而破罐子破摔，就得不償失了。