豆豆中午在幼兒園吃飯，下午接他回家的路上，我總是忍不住問他，中飯都吃完了嗎？他會很仔細(xì)地回答我，某樣吃完了，某樣還剩了一點(diǎn)，某樣沒有吃。聽完這樣的匯報(bào)，盡管有時(shí)覺得他吃得并不多，但我心里還是滿意的。一來，他能清晰地表達(dá)；二來，他說的應(yīng)該是真話。最近這些天，他的回答都是“吃完了，都吃完了”。我反而覺得有點(diǎn)擔(dān)心了，真的都吃完了嗎？他會不會在撒謊？天哪，他會撒謊了？我那句“真的嗎？別騙媽媽哦”差點(diǎn)就脫口而出。

好在我并沒有說出來，而是像以往一樣夸獎(jiǎng)了他。但是，我很為自己的“小人之心”而臉紅。當(dāng)孩子剛出生的時(shí)候，他們是天真無邪的，是不會說謊的，甚至有時(shí)他們無意識的謊言，還讓我們覺得可愛之極。他們說“我家里有架大飛機(jī)”“我今天看到了像房子那么大的一條狗”，他們在別人的驚訝中找到極大的滿足。但是，慢慢地，他們的謊言開始變得有意識，開始讓父母擔(dān)憂?！拔覀儚臎]教過他撒謊，他從哪兒學(xué)的？”父母們很是疑惑。然而，孩子說謊，真的是無師自通嗎？像我問豆豆的午飯問題，如果每次聽到他說沒有吃完，我就來一句“你不乖哦，我不喜歡你了哦”，或者“你再這樣，下次媽媽就不給你帶午飯了”，甚至給予更嚴(yán)厲的警告或處罰，那么孩子有一天肯定會為了取悅我而跟我說：“我都吃完了?！彼裕诼牭蕉苟拐f這句話的時(shí)候，我反思了一下，幸好我從來沒把“沒吃好飯”和“不乖”等同起來。我跟他說：“你覺得吃飽了就行，媽媽覺得你是大孩子了，吃多少由你自己決定。”他在吃飯上沒有任何壓力，所以“我吃完了”這句話并不是取悅我的假話。但是，我的第一反應(yīng)徹底地出賣了我，說明我不是那么相信孩子，我也在擔(dān)心著，稍有不慎，便會在不知不覺中引導(dǎo)孩子去說謊。孩子成長的過程，是從最敏銳的觀察、最細(xì)致的模仿和最準(zhǔn)確的判斷開始的，他們天生不會說謊。但是，為什么有的孩子話還不怎么會說，就先學(xué)會了說謊呢？那是因?yàn)?，一旦發(fā)現(xiàn)生活中存在謊言，他們很快會覺得“我也可以說謊”。他們?nèi)绻麅?nèi)心充滿了恐懼，就會用說謊來保護(hù)自己；他們?nèi)绻l(fā)現(xiàn)誠實(shí)反而受到批評，以后就會用謊言來逃避責(zé)任；他們?nèi)绻偸潜缓雎?，就會用說謊來吸引別人的注意。像這樣的因素與現(xiàn)象總是充斥在我們的生活中，想讓孩子不說謊都很難。比如，爸爸明明在家，卻讓媽媽跟電話里的人說不在家，幼小的孩子看在眼里記在心里。比如，父母要求孩子做某件事，同時(shí)承諾“你做好了，我就帶你去××玩”，結(jié)果孩子認(rèn)認(rèn)真真地做好了，承諾卻得不到兌現(xiàn)，孩子感到受了騙。這樣的事例，就給了孩子說謊一個(gè)最初的平臺，他們會認(rèn)為，父母都撒謊，那我也可以；父母的話并不完全可信，我可以不聽、不信他們的話；撒謊是一件沒多大關(guān)系的事。等孩子慢慢長大，他們總結(jié)出更多的“生存經(jīng)驗(yàn)”。孩子撒謊最主要的原因是他們對說真話充滿了恐懼，如果他們說真話，就可能會被打、被罵、被處罰。但是，如果他們說謊話，很可能就會風(fēng)平浪靜，還會得到表揚(yáng)。嘗到一兩次撒謊的甜頭后，以后撒謊就成了習(xí)慣。當(dāng)然，每一個(gè)謊言的背后，都有不同的動(dòng)機(jī)。除了逃避懲罰、取悅別人，有些謊言只是孩子為了好玩，看到對方的表情特別開心，孩子會幸災(zāi)樂禍地說：“哈哈，你被騙了！”有些謊言是為了安慰或滿足自己，孩子想擁有某個(gè)東西，就騙其他人說“我有”；或者為了吸引大人的注意，尤其是長期被忽略的孩子，撒個(gè)謊、挨次打也沒有關(guān)系，總比父母對他不聞不問要強(qiáng)。父母如何面對孩子說謊？首先，不要做孩子說謊的引導(dǎo)者，讓孩子覺得說謊沒什么大不了，父母要特別注意自己的言行，不在孩子面前說謊，許下承諾就要去兌現(xiàn)。其次，去了解孩子說謊背后的動(dòng)機(jī)，看他是在吶喊什么、求救什么，還是想掩飾什么、逃避什么。而最重要的，也是在所有的育兒問題上都應(yīng)該堅(jiān)守的原則：對事不對人。孩子撒謊只是一次性事件，不能說明他不乖，也不能表明他是在針對你，更不能說明他的本性就是壞的。堅(jiān)持了這個(gè)原則，面對孩子的謊言，父母才能以最客觀和最妥當(dāng)?shù)姆绞饺ヌ幚恚尯⒆硬辉佥p易撒謊。在孩子小的時(shí)候，父母要盡量能夠成為孩子的避風(fēng)港，不要讓孩子過早地承受外界的壓力，充滿對生活的恐懼，被迫用說謊這種方式來保護(hù)自己。給孩子無條件的愛，不要說“你不乖，你做錯(cuò)了事，我不喜歡你了”。要讓孩子感覺到：爸爸媽媽會永遠(yuǎn)愛我，無論何時(shí)他們都會保護(hù)我，他們是我永遠(yuǎn)的避風(fēng)港。    盧丹丹，兩個(gè)男孩的媽媽，親子作家，筆名加州魔豆，新浪育兒名博博主，高級家庭教育指導(dǎo)師，美國正面管教認(rèn)證講師，代表作《寶寶獨(dú)立從0開始》。本文選自中國婦女出版社的《規(guī)矩的背后是自由》。