記得在《爸爸去哪兒3》里面有這樣一幕：當劉燁帶著諾一找到他們入住的房子，諾一開心地爬上了床，這時屋主爺爺走過來熱情的給他們打開了風扇，并跟劉燁寒暄了幾句，此時諾一躺在床上嘴里自顧自地叨在這里跟你講話呢，爸爸在跟你講話，我們在講話，你不是中心，你不是小皇帝，你做的，教育你的，這是必須聽的......”各位爸爸媽媽，我們在生活中是不是也經常會遇到同樣的情形，孩子沉浸在自己的世界，不顧及他人的感受而令我們感覺沒面子所以生氣。

     其實這都不怪孩子，他們之所以有這樣的表現源自于“兒童自我中心”。

　　走出自我中心誤區(qū)

　　什么是“自我中心”？

      自我中心是心理學家皮亞杰提出的心理術語，皮亞杰曾經做過一個三山實驗：在一個立體沙丘模型上錯落擺放了三座山丘，首先讓兒童從前后、左右不同方位觀察這座模型，然后讓兒童看四張從前后、左右四個方位所攝的沙丘的照片，讓兒童指出和自己站在不同方位的另外一人（實驗者或娃娃）所看到的沙丘情景與哪張照片一樣。

      孩子們無一例外的都認為另外一人看到的沙丘和自己看到的是一樣的。這個實驗表明處在這個階段的孩子不具備觀點采擇能力——從客觀的、他人的立場和觀點去認識事物，完全從自己的角度思考問題和看待事物，這就是自我中心的表現。

      他指出：活動缺乏協(xié)調、主客體沒有分化是心理上的自我中心狀態(tài)的根源。也就是說在孩子剛出生處在感知運動階段（0-2歲）嬰兒物我不分，生活在沒有客體的宇宙里，沒有自我意識，這是一種極端的自我中心階段。到了前運算階段（2-7歲）幼兒能運用語言與人交際，對世界的認識形成表象，孩子開始用“我”這個詞標志自我意識開始建立，經常會聽見這時期的兒童說“我想……，我要……、我不要……、我的……”，這些都標志著他們進入自我中心的新階段，在此階段，幼兒不能區(qū)分自己和別人的觀點，很難從別人的觀點（角度）看問題，也分不清主客觀。如當自己感覺糖很好吃時，就認為別人也很喜歡這個糖果。自我中心是兒童早期自我意識發(fā)展的一個必然階段。

　　自我中心=自私？

　　很多爸爸媽媽愛說自己的寶寶很自我中心，很自私，例如寶寶每次吃東西都不給小朋友分享，或者爸爸媽媽想要點都要不到，這時媽媽們都會覺得這孩子怎么這么小氣，有時會說“小氣鬼”。大家看到寶寶的這種行為和我們成人平時說的自我中心，自私有什么區(qū)別嗎？當然有，寶寶很小，常常以自己的需要和興趣為中心，多從自我考慮問題 ，寶貝們之所以表現出這樣的行為并不是因為他們自私、不大方，只是受制于他們心理、智力發(fā)展水平。而成人們講到自私，自我中心都是從道德的角度，真正的自私是指個體面臨自己利益與對方沖突時，會不計對方損失，以滿足自己利益為主；此外，自私的人在進行自私行為的同時，通常能察覺自己的行為可能損及別人的利益，仍按照自己利益不擇手段，但我們的寶寶所表現出的種種完全以自己意志為轉移的行為都只是無心之舉，他們沒想過回去傷害身邊任何人，所以自我中心跟自私不是一回事。

　　自我中心在孩子成長過程中總是負面的嗎？當然也不是，正如任何事物都存在一枚硬幣的兩面，平時我們看得更多的可能是自我中心的背面，那它的正面是什么呢？明白了“自我中心”其實是由于孩子思維發(fā)展特點所致，也許父母可以更好的理解孩子產生的各種自我中心行為。

    所以當我們知道孩子“自我中心”了，我們便知道孩子在成長之中。

    這種成長表現在：

    1、孩子的需求變多了，以前孩子也許只滿足吃飽睡足身體感覺舒服就好了，但現在寶寶們需要買玩具、買冰淇淋、需要媽媽時刻的陪伴等。

    2、孩子的能力增強了，從嬰兒的哭要到語言的表達，從被動的滿足到自我行動。從某種意義上說一個表現“自我中心”的孩子才是一個正常的孩子。

    皮亞杰還認為孩子具有“泛靈論”的思維特點，特別是處在自我中心的孩子們，在此階段的孩子們看待世間萬物都跟人一樣有意識，他們的運動變化都是有目的、有意識的活動，所以常常把玩具當作活的伙伴，與它們游戲、交談。比如一個孩子在玩他的玩具車，車車跑到溝里去了，他認為是車車“不聽話”；自己不小心碰到桌子了，他認為是桌子的錯，是桌子故意的，所以要求爸爸媽媽打桌子幾下。這樣的思維特點對孩子的成長并不是百害無一利的，至少說明他們有想象力，能把生活觀察的一些經驗與周圍事物進行聯(lián)系。所以作為家長并沒必要因為孩子自我中心而奇怪或煩惱。

　　去自我中心化

　　自我中心是兒童成長的必經階段，兒童一兩歲開始就慢慢有自我意識，三四歲是自我中心的高峰，隨著他們社交能力、語言能力、智力的提高和活動范圍的擴展，特別是到了五六歲左右，兒童自我中心化語言越來越少，慢慢能意識到別人觀點或看法的存在，從而在“概念或概念化了的活動”上區(qū)分并協(xié)調自我和別人的關系，漸漸完成去中心化。所以“自我中心”人人都有，只是存在個體差異，伴隨著兒童不斷成長，都會超越“自我中心”，走向成熟。但如果兒童自我傾向過于嚴重，或到了六七歲停滯在自我中心階段，問題就嚴重了。

   怎樣更好的幫助兒童實現去自我中心化，這里有些建議供爸爸媽媽參考：

　　1、爸爸媽媽應有“去自我中心”的意識

　　經常在路上見到媽媽追著寶寶說“來，把衣服穿上，不然會冷，感冒了怎么辦”，孩子一個勁的推搡不要穿衣服，都有些生氣的樣子甚至都哭啦，但是媽媽還是把衣服套在了孩子身上，嘴里還嘮叨著“怎么這么不聽話呀”。前幾天幼兒園小班開始有托管興趣班了，問家長給寶寶報名嗎？有幾位家長非常熱情的就給孩子報了，后來我問他們寶寶愿意上幼兒園嗎？

    答案是否定的，寶寶們每天都是不要去上幼兒園，上幼兒園不好玩，既然如此，當孩子看著自己的同學都可以開開心心的回家而自己還得在那里多帶上一小時會是什么感受呢？其實現實生活中我們做爸爸媽媽的總是覺得孩子自我中心，反思一下，我們自己是不是經常以愛的名義在行自我中心之實。如果我們沒有很好的自我意識，經常用這樣的方式去強化孩子的行為，必然不利于孩子的去自我中心化。所以爸爸媽媽要有更高的自我覺察能力，降低對孩子的期待，減少左領右舍的攀比心理，省去對孩子圓夢心理，多與孩子共情，而不是依著我們的情緒“安靜下來”“住口”“在這樣就把你扔到門外去”，也許寶寶需要的是我們的認可而已。

　　2、不以孩子為家庭中心

　　當代獨生子女較多，即使不是獨生子女，兄弟姐妹也不多，家人對孩子都是疼愛有加，孩子們很容易成為家庭的核心，家里全體成員圍著孩子轉，全家人的愛都傾注在孩子身上，對他們有求必應，孩子們體會到的是無比的優(yōu)越感和特殊感，這樣的環(huán)境下成長的孩子絕大多數會以自我為中心，該怎么應對呢？

    首先讓孩子形成正確的自我認識很重要，所以我們要取消兒童在家的“特殊”地位，努力滿足其合理需要，堅決拒絕其不合理的要求，讓寶寶知道自己在家庭中與其他成員是平等的。其次讓寶寶學會為家里其他成員做些力所能及的事情，這可以降低寶寶對大人的依耐性，同事提升自我價值感。再次要適當的給孩子“挫折教育”，讓寶寶去體會饑餓、勞累、困難或批評等，這些經歷可以弱化寶寶自我中心的優(yōu)越感，當然這種方式要注意不帶給孩子身心傷害。

　　3、帶孩子多參加游戲活動

　　孩子很喜歡玩的就是游戲，而游戲可以幫助他們輕松的去自我中心化。比如捉迷藏，先自己藏起來讓寶寶找，然后寶寶躲起來，在不斷的尋找與躲藏過程中會讓寶寶逐步明白自己與他人的關系。

    又比如角色扮演，我經常和寶寶扮演老師與學生的角色，或者媽媽與女兒。她在扮演老師和媽媽的過程中都會超出“自我”想象站在另一人的立場上該怎么行為。在這里最重要的是讓孩子多參加一些集體活動，或集體游戲，在集體活動中他會體會到與人合作，被人信任，跟人分享的那份快樂。當然這些需要在游戲過程中有家長或老師的引導，因為孩子自身的思維或精神境界并沒自動化到那么高的程度。