孩子有兩個要好的小朋友（兩個可愛的小女孩），平常總在一起，玩得不亦樂乎，好的跟親姐妹似的。一日風云突變，孩子回來向我投訴：小張不講理！說著就哭起來，而且馬上演變成嚎啕大哭。好不容易問清楚是怎么回事：原來小張搶了小周給她的生日禮物（一塊帶香味的小橡皮）。媽媽說：哭什么啊，別哭了，再給你買一塊。孩子哭得更兇了。

    此時，作為專業(yè)心理咨詢師的我挺身而出，用我博文中經常提到的理念進行“危機干預”。首先，孩子哭的時候，很多家長有個自動思維：哭是不好的，軟弱，沒道理、沒必要，所以家長對孩子哭很煩。但我不這么想：哭是孩子情緒的一種發(fā)泄，想哭就哭吧，不代表軟弱,沒有必要上綱上線。等委屈發(fā)泄完了，就好多了。相反，不準她哭，相當于在壓抑她，而壓抑對心理健康是最不利的。

    其次，要理解孩子，從孩子的角度看待這件事。從大人的角度來看，一塊橡皮確實是小事，可以一笑置之。但是對于孩子來說，心愛的橡皮可不是小事（對她來說，一塊小橡皮等于一個大房子）。所以，理解了她，就不會覺得她無聊，沒必要，也不會嚴厲地告訴她：別哭了！

    然后，和孩子商量，讓她自己做決定。我抱著正哭得傷心的孩子，跟她聊聊。先征得她同意，和小周打了個電話，了解了一下情況：原來孩子說的情況屬實。然后問她想怎么辦：她說，我再也不理小張了。我說，那不可能啊，平常你們玩得那么好，不跟她玩，損失很大啊。要不要你和小張交流交流，現(xiàn)在你跟她打個電話吧？她說不打。我說，需要我?guī)兔Υ騻€電話嗎？她想了想，似乎覺得不妥，說你別打電話。我說：那怎么辦?。吭谶@個過程中孩子逐漸平靜下來了，她不哭了，說：明天再說吧。我說，好，你自己決定吧。

    平靜下來了，一晚上就沒有再提這件事。第二天我再提起這件事，她還是有些生氣，我建議她自己和小張交流一下，也許小張不知道這是給她的生日禮物呢（寬容的基礎在于理解，我認為，如果小張知道這是給孩子的生日禮物，她是不會搶的）。其實這也是我常用的一種人際交流的一種方法：表達自己真實的感受，也許會有碰撞，但有助于解決矛盾，處理得好會促進關系。相反，隱藏起來，表面看起來似乎歌舞升平，其實矛盾的暗流在涌動。

     理解了孩子，和她交流，這就是尊重孩子的想法，在此過程中她會得到安慰，情緒自然會平靜（這也是心理咨詢中無條件積極關注、共情的理念）。而情緒的平靜有助于一個合理的思維。

     以后孩子會遇到很多人際關系的矛盾，我們不可能告訴她每件事應該怎么做，所以索性放手讓她自己做決定，我們給予適時指導，雖然開始的決定顯得稚嫩，但是逐漸的，一個受到尊重的心靈會充分吸收養(yǎng)分，逐漸強大。

維尼老師（胡春光），著名家庭教育專家，心理學專家，中國關工委特聘專家，著有《順應心理，孩子更合作》

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