第一堂課 和孩子分享經(jīng)驗(yàn)——分享式表述

愛不是泛濫、事無巨細(xì)， 有時(shí)也需要允許你傷痛， 陪著你挫?。?/p>

父母通過恰當(dāng)分享，讓孩子了解自我行為對他自身的影響。

第二節(jié) 有效引導(dǎo)孩子的兩個(gè)法則

當(dāng)媽媽看到孩子的問題行為反復(fù)出現(xiàn)時(shí)，心里直冒火： 你是個(gè)孩子，不用我說，你就應(yīng)該知道到放學(xué)后該怎么做！ 你是個(gè)學(xué)生，還用我說嗎，你就該主動(dòng)把所有的學(xué)習(xí)問題搞清楚！

你都14歲了，自己的襪子都不知道自己洗，還要我說嗎？媽媽下班回來這么累，你就想不到自己先把能做的事情先做了嗎？…… 這樣的話在很多的媽媽嘴里都出現(xiàn)過，其潛臺(tái)詞就是：你還要我說嗎？不用我說，你就應(yīng)該知道要做么！你應(yīng)該知道我現(xiàn)在很累了！你應(yīng)該知道我現(xiàn)在很忙！……這種話不僅出現(xiàn)在與孩子的對話中，與愛人的對話中會(huì)有，與其他 人的對話中會(huì)有，生活中也經(jīng)常會(huì)有。即便有時(shí)不便表述出來，可在心里已經(jīng)說過很多遍了：這種事情還要說嗎？真是笨蛋！尤其在心情不順的時(shí)候，這樣的抱怨到處都是，我們總是希望我不說，你就知道。

實(shí)際上，連心理專家都做不到你不說我就知道你要什么，更何況家人和孩子呢？

到底是什么原因讓我們不斷地重復(fù)如此做法呢？先來看一個(gè)故事：

有一對老人非常恩愛，讓周圍的人都很羨慕。 兩個(gè)人都很愛吃魚。每次吃魚的時(shí)候，老奶奶都會(huì)把魚頭給老爺爺吃，而老爺爺都會(huì)把魚尾給老奶奶吃。 有一天老爺爺快要離開人世了，他忽然對老奶奶說：老伴，別人眼中我們相親相愛過了這么多年，但是我想知道你是不是真的對我那么好，那么在乎我。

老奶奶大吃一驚：你怎么會(huì)有這樣的擔(dān)心呢？ 老爺爺說：我很奇怪每次吃魚的時(shí)候，我都會(huì)把最愛吃的魚尾巴讓給你，

但是你怎么沒有一次把它讓給我呢？ 老奶奶一聽，說：天哪，我最愛吃的是魚頭，所以我每次都把魚頭讓給你。

在生活中，我們內(nèi)心希望別人用某種方式對自己好時(shí)，自己就會(huì)先用那種方式對別人好。

遺憾的是，多數(shù)時(shí)候別人并沒有懂，他們通常用某種方式對我們，實(shí)際上是因?yàn)樗麄兿Ｍ覀冇猛瑯拥姆绞綄Υ麄儭?/p>

這就造成人世間種種的錯(cuò)愛，彼此不是不相愛，而是都是在用自己需 要的方式去幫助別人。典型的例子，媽媽常常會(huì)買一些孩子并不喜歡的玩具送給孩子，其實(shí)，這些玩具是小時(shí)候媽媽渴望擁有卻沒有得到的東西。

我希望別人怎么對我，我就怎么對待別人，這是一條經(jīng)典的關(guān)系法則。

事實(shí)上，任何人的思維方式都不一樣，沒有人可以在對方什么也不說的情況下就了解對方的想法。愛情做不到，親情做不到，孩子更不可能做到。

如果什么也不用說、不用心去思考如何說，卻期望孩子成為讓父母 滿意的孩子，那是不可能的事情；有些媽媽經(jīng)常說：女兒是媽媽的貼 心小棉襖，這句話就暗藏著要求孩子來主動(dòng)滿足她。但這樣，媽媽和孩子的關(guān)系就搞顛倒了。

孩子可以適當(dāng)?shù)貫榇笕丝紤]，但他們還未成年，不能夠完全為自己 負(fù)責(zé)，更不要說為大人完全負(fù)責(zé)了。相反，正因?yàn)閷⒆佑胸?zé)任，我們才成為父母，是我們需要為孩子的成長負(fù)責(zé)。但是，父母也有責(zé)任讓孩子知道大人發(fā)生了什么，讓孩子能夠有機(jī)會(huì)為爸爸媽媽考慮。

父母啥也不告訴孩子，不讓孩子了解父母的狀況，以為這樣就是對 孩子好。實(shí)際上，當(dāng)孩子觸碰到父母底線時(shí)，父母依然會(huì)惱火。孩子會(huì)無法面對這樣的狀況，自己也沉浸在焦慮中。因?yàn)樗恢腊职謰寢尀?什么會(huì)惱火；對于父母來說，潛意識(shí)中也感覺很孤獨(dú)，覺得所有的事情總是自己扛，一旦孩子不理解，就會(huì)更加的憤怒。

與其這樣硬扛，還不如做點(diǎn)讓彼此都更舒服的事情。 不要被動(dòng)地等待，主動(dòng)地和孩子說出自己的真實(shí)狀況、感受以及需要。成年人為自己的想法、感覺和行為負(fù)責(zé)任，孩子便可以量力而行地為父母做考慮。

記住有效引導(dǎo)孩子的兩條法則：

● 法則一：希望孩子怎樣對你，你就要先怎樣對孩子，身體力行地示范給孩子。

如果沒有效果，請借鑒法則二。

● 法則二：不被動(dòng)地等待孩子理解，而要主動(dòng)地邀請孩子來了解。 還記得導(dǎo)讀中的香蕉皮嗎？ 地上有香蕉皮，責(zé)罵是無法讓香蕉皮自己進(jìn)入垃圾桶的，父母需要主動(dòng)清理生活中的香蕉皮。

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