第一堂課 和孩子分享經(jīng)驗(yàn)——分享式表述

愛(ài)不是泛濫、事無(wú)巨細(xì)， 有時(shí)也需要允許你傷痛， 陪著你挫??！

父母通過(guò)恰當(dāng)分享，讓孩子了解自我行為對(duì)他自身的影響。

第二節(jié) 有效引導(dǎo)孩子的兩個(gè)法則

當(dāng)媽媽看到孩子的問(wèn)題行為反復(fù)出現(xiàn)時(shí)，心里直冒火： 你是個(gè)孩子，不用我說(shuō)，你就應(yīng)該知道到放學(xué)后該怎么做！ 你是個(gè)學(xué)生，還用我說(shuō)嗎，你就該主動(dòng)把所有的學(xué)習(xí)問(wèn)題搞清楚！

你都14歲了，自己的襪子都不知道自己洗，還要我說(shuō)嗎？媽媽下班回來(lái)這么累，你就想不到自己先把能做的事情先做了嗎？…… 這樣的話在很多的媽媽嘴里都出現(xiàn)過(guò)，其潛臺(tái)詞就是：你還要我說(shuō)嗎？不用我說(shuō)，你就應(yīng)該知道要做么！你應(yīng)該知道我現(xiàn)在很累了！你應(yīng)該知道我現(xiàn)在很忙！……這種話不僅出現(xiàn)在與孩子的對(duì)話中，與愛(ài)人的對(duì)話中會(huì)有，與其他 人的對(duì)話中會(huì)有，生活中也經(jīng)常會(huì)有。即便有時(shí)不便表述出來(lái)，可在心里已經(jīng)說(shuō)過(guò)很多遍了：這種事情還要說(shuō)嗎？真是笨蛋！尤其在心情不順的時(shí)候，這樣的抱怨到處都是，我們總是希望我不說(shuō)，你就知道。

實(shí)際上，連心理專家都做不到你不說(shuō)我就知道你要什么，更何況家人和孩子呢？

到底是什么原因讓我們不斷地重復(fù)如此做法呢？先來(lái)看一個(gè)故事：

有一對(duì)老人非常恩愛(ài)，讓周?chē)娜硕己芰w慕。 兩個(gè)人都很愛(ài)吃魚(yú)。每次吃魚(yú)的時(shí)候，老奶奶都會(huì)把魚(yú)頭給老爺爺吃，而老爺爺都會(huì)把魚(yú)尾給老奶奶吃。 有一天老爺爺快要離開(kāi)人世了，他忽然對(duì)老奶奶說(shuō)：老伴，別人眼中我們相親相愛(ài)過(guò)了這么多年，但是我想知道你是不是真的對(duì)我那么好，那么在乎我。

老奶奶大吃一驚：你怎么會(huì)有這樣的擔(dān)心呢？ 老爺爺說(shuō)：我很奇怪每次吃魚(yú)的時(shí)候，我都會(huì)把最?lèi)?ài)吃的魚(yú)尾巴讓給你，

但是你怎么沒(méi)有一次把它讓給我呢？ 老奶奶一聽(tīng)，說(shuō)：天哪，我最?lèi)?ài)吃的是魚(yú)頭，所以我每次都把魚(yú)頭讓給你。

在生活中，我們內(nèi)心希望別人用某種方式對(duì)自己好時(shí)，自己就會(huì)先用那種方式對(duì)別人好。

遺憾的是，多數(shù)時(shí)候別人并沒(méi)有懂，他們通常用某種方式對(duì)我們，實(shí)際上是因?yàn)樗麄兿Ｍ覀冇猛瑯拥姆绞綄?duì)待他們。

這就造成人世間種種的錯(cuò)愛(ài)，彼此不是不相愛(ài)，而是都是在用自己需 要的方式去幫助別人。典型的例子，媽媽常常會(huì)買(mǎi)一些孩子并不喜歡的玩具送給孩子，其實(shí)，這些玩具是小時(shí)候媽媽渴望擁有卻沒(méi)有得到的東西。

我希望別人怎么對(duì)我，我就怎么對(duì)待別人，這是一條經(jīng)典的關(guān)系法則。

事實(shí)上，任何人的思維方式都不一樣，沒(méi)有人可以在對(duì)方什么也不說(shuō)的情況下就了解對(duì)方的想法。愛(ài)情做不到，親情做不到，孩子更不可能做到。

如果什么也不用說(shuō)、不用心去思考如何說(shuō)，卻期望孩子成為讓父母 滿意的孩子，那是不可能的事情；有些媽媽經(jīng)常說(shuō)：女兒是媽媽的貼 心小棉襖，這句話就暗藏著要求孩子來(lái)主動(dòng)滿足她。但這樣，媽媽和孩子的關(guān)系就搞顛倒了。

孩子可以適當(dāng)?shù)貫榇笕丝紤]，但他們還未成年，不能夠完全為自己 負(fù)責(zé)，更不要說(shuō)為大人完全負(fù)責(zé)了。相反，正因?yàn)閷?duì)孩子有責(zé)任，我們才成為父母，是我們需要為孩子的成長(zhǎng)負(fù)責(zé)。但是，父母也有責(zé)任讓孩子知道大人發(fā)生了什么，讓孩子能夠有機(jī)會(huì)為爸爸媽媽考慮。

父母啥也不告訴孩子，不讓孩子了解父母的狀況，以為這樣就是對(duì) 孩子好。實(shí)際上，當(dāng)孩子觸碰到父母底線時(shí)，父母依然會(huì)惱火。孩子會(huì)無(wú)法面對(duì)這樣的狀況，自己也沉浸在焦慮中。因?yàn)樗恢腊职謰寢尀?什么會(huì)惱火；對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，潛意識(shí)中也感覺(jué)很孤獨(dú)，覺(jué)得所有的事情總是自己扛，一旦孩子不理解，就會(huì)更加的憤怒。

與其這樣硬扛，還不如做點(diǎn)讓彼此都更舒服的事情。 不要被動(dòng)地等待，主動(dòng)地和孩子說(shuō)出自己的真實(shí)狀況、感受以及需要。成年人為自己的想法、感覺(jué)和行為負(fù)責(zé)任，孩子便可以量力而行地為父母做考慮。

記住有效引導(dǎo)孩子的兩條法則：

● 法則一：希望孩子怎樣對(duì)你，你就要先怎樣對(duì)孩子，身體力行地示范給孩子。

如果沒(méi)有效果，請(qǐng)借鑒法則二。

● 法則二：不被動(dòng)地等待孩子理解，而要主動(dòng)地邀請(qǐng)孩子來(lái)了解。 還記得導(dǎo)讀中的香蕉皮嗎？ 地上有香蕉皮，責(zé)罵是無(wú)法讓香蕉皮自己進(jìn)入垃圾桶的，父母需要主動(dòng)清理生活中的香蕉皮。

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